Həyat yoldaşınız danışmayanda

'Danışa bilərik?' Bu cütlüklər arasında tanış bir açıqlama. Ünsiyyət, istər evdə, istərsə də işdə hər hansı bir münasibətdə vacibdir, ancaq ünsiyyətin münaqişələri aradan qaldırmaq və anlayışı dərinləşdirmək işini görməsi üçün hər iki insan da danışmalıdır.

Çox vaxt belə olmur. Çox vaxt biri danışmaq istəyir, digəri isə danışmaqdan çəkinmək istəyir. Danışmaqdan yayınan insanlar danışmamaq üçün səbəblər gətirirlər: vaxtları yoxdur, bunun kömək edəcəyini düşünmürlər; həyat yoldaşlarının və ya yoldaşlarının onlara danışmaq üçün danışmaq istədiklərini düşünürlər; həyat yoldaşının danışmaq istəklərini əsəbi və ya diqqət üçün bir nevrotik tələb kimi qəbul edirlər.

İnsanlar niyə ünsiyyət qurmayacaq?

Bəzən danışmayacaq insanlar danışmağa deyil, hərəkətə inanan işgüzar insanlardır və beləliklə bütün həyatları başqa layihələrdə işləmək və ya işləməklə keçir. Bəzən partnyoruna qarşı kin saxladıqlarına görə hirslənir və özlərini saxlayırlar. Bəzən danışmağa razı olurlar, ancaq ortaqlarını sakitləşdirmək üçün hərəkətlər edirlər; dolayısı ilə heç bir real irəliləyiş baş vermir.

Bununla birlikdə, insanların danışmaq istəməmələrinin əsas səbəbi, haqlı olmaqdan imtina etmək istəməmələridir.

Konfutsi bir dəfə dedi:

'Uzaqlara gəzdim və hələ özünə qarşı mühakiməni evə gətirəcək bir adam tapmadım.'

Görünən odur ki, əksər insanlar şeyləri özləri kimi görmək istəyirlər və qiymətli nöqtələrindən imtina etmələri ilə nəticələnə biləcək heç bir söhbət onları maraqlandırmırlar. Onlar yalnız həqiqi mənada orijinal ünsiyyətin ver-alınında deyil qazanmaqda maraqlıdırlar.

Bu, yalnız danışmaq istəməyən tərəfdaşlara aid deyil.

Danışmaq istəyən tərəfdaşlar çox vaxt yalnız digərlərini “açıq” müzakirə aparmaq adı ilə haqlı olduqlarına inandırmaqla maraqlanırlar.

Bu, ortaqlarının danışmaq istəməmələrinin başqa bir səbəbi ola bilər. Bu vəziyyətdə danışmaq istəyən tərəfdaş yalnız özünü göstərir, amma əslində danışmaq istəmir (konstruktiv dialoqa girmək). Əsas nəticə budur ki, danışmaq istəməyən ya danışmaqdan imtina edən, ya da danışmaq istəyən kimi görünən şəxs ola bilər.

Bu problemin iki cəhəti var:

(1) danışmaq istəməyən şəxsin müəyyən edilməsi,

(2) həmin şəxsin danışmasına səbəb olmaq.

Birinci cəhət ən çətin ola bilər. Sizinlə danışmaq istəməyən insanı müəyyənləşdirmək üçün; özünüzə obyektiv baxmağa hazır olmalısınız. Məsələn, danışmaq istəyən insansınızsa, ortağınızın baxış bucağını görməsini və dəyişmə ilə bağlı tələblərinizi dinləməsini təmin etmək üçün o qədər danışmaq üçün həqiqətən həvəsli olmadığını müəyyənləşdirmək sizin üçün çətin olacaq onun davranışı.

Davamlı danışmaqdan imtina edən bir insansınızsa, bəhanələrinizdən imtina etmək sizin üçün eyni dərəcədə çətin olacaq. Danışmamağınızın səbəblərinin tamamilə haqlı olduğunu düşünəcək və bunları düşünmək, araşdırmaq belə istəməyəcəksiniz.

'Hər dəfə danışdığımız zaman bu, sadəcə mübahisəyə səbəb olur?' deyəcəksən, ya da 'buna vaxtım yoxdur!' ya da 'Sən sadəcə hər şeyi mənim üzərimə atmaq istəyirsən və dəyişməyimi tələb edirsən.'

Özünüzə obyektiv baxın

Bu, alovlu atəşdən atılmaqdan daha çox cəsarət tələb edir. Ona görə ki, alovlu bir atəşə atlandıqda nəyin iştirak etdiyini bilirsən, ancaq özünə obyektiv baxmağa çalışarkən öz şüursuzluğunla qarşılaşırsan. Özünüzə obyektiv baxdığınızı düşünürsünüz və nə olduğunu bilirsiniz.

Freud, ağlımızın əksəriyyətinin şüursuz olduğunu irəli sürən ilk psixoloqdur. Beləliklə, şüursuz olanı özünüzə obyektiv baxmağın çətin hissəsini şüurlu etməkdir.

Eynilə, danışmaqdan imtina edən insanlar da özlərinə obyektiv baxmalıdırlar. Beləliklə, hər bir tərəfdaş üçün, danışmaqdan imtina edən və danışmaq istəyən kimi görünən, hər ikisi əvvəlcə həqiqətən danışmaq istədiklərini və ya niyə danışmaq istəmədiklərini müəyyənləşdirmək üçün ilk addımı atmalı olmalıdır.

Danışmaq istəyən ortaqsan və çoxdan tərəfdaşınızın danışmasına yol axtarırsınız, bundan sonra ilk addım özünüzə baxmaqdır. Onun danışmamasına səbəb olmaq üçün nə edirsən? Danışmaq istəməyən birini danışdırmanın ən yaxşı yolu bu işə öz töhfənizi öz üzərinizə götürməkdir.

'Güman edirəm danışmaq istəmirsən, çünki danışsaq çoxlu ittiham və ya tələb irəli sürəcəyimi düşünürsən' deyə bilərsən. Şəfqət nümayiş etdirirsiniz və buna görə də qarşı tərəflə uyğun olduğunuzu göstərə bilərsiniz.

Danışmaqdan imtina edən adamsan, bənzər bir taktikanı sınaya bilərsiniz. Yoldaşınız 'Gəlin danışaq' dedikdə, 'Danışmaqdan qorxuram' deyə cavab verə bilərsiniz. Qorxuram ki, haqlı olmaqdan vaz keçməli ola bilərəm. ” Ya da 'Sənə qulaq asmadığımı hiss etdiyini başa düşürəm, amma danışmaqdan qorxuram, çünki keçmişdə haqlı olduğumu və səhv etdiyimi sübut etmək istəyən kimi yaşadım.'

'Təcrübəli' sözü burada vacibdir, çünki söhbəti subyektiv saxlayır və özünü daha da dialoqa verir. 'Danışmaqdan qorxuram, çünki keçmişdə həmişə səhv etdiyimi və özün haqlı olduğunu sübut etmək istəyirsən.' İndi açıqlama daha çox ittiham kimi qarşımıza çıxır və dialoq və qətnaməyə səbəb olmur.

Danışmaq istəməyən birinin danışmasını təmin etmək üçün əvvəlcə danışmaq istəmədiyiniz şəkildə danışmalısınız - bu manipulyasiya etməyə çalışmaqdansa, ortağınızla empatiya edin. Birinin danışmağa bənzəməsini dayandırması üçün o tərəfdaşa şəfqət göstərməli və vermək və götürmək niyyətini nümayiş etdirməlisən.

Bəli, çətindi. Ancaq heç kim əlaqələrin asan olduğunu demədi.

Paylamaq: