Bir Münasibətdə Yüksək Münaqişə Ünsiyyətinin 4 Çıxışları

Bir Münasibətdə Yüksək Münaqişə Ünsiyyətinin Çıxışları

Bu məqalədə

“Səninlə mübahisə etmək həbs olunmaq kimidir. Dediyim hər şey mənə qarşı istifadə edilə bilər və istifadə ediləcəkdir. Dediklərimin və etməyimin heç bir əhəmiyyəti yoxdur, hər zaman bu qədər mənfi, tənqidi, mühakiməli və ya pessimistsiniz! ”

Heç belə düşündünüzmü və ya hiss etdinizmi? Yoxsa həyat yoldaşınız heç buna bənzər bir şəkildə şikayət etdi? Həqiqət anı: bir cütün terapevti, başqasının münasibətini müşahidə edən birisi olaraq, bu tip ifadələri obyektiv təhlil etmək və lazımi rəy vermək çox çətindir.

Fikir fərqi və ya şəxsi hücum

Və buna görə də: həqiqətən “hər zaman mənfi, tənqidi, mühakimə edən və ya bədbin olan” mesajı göndərəndirmi?

Alıcı tərbiyə etdiyi dövrdə bu mesajların bir çoxuna məruz qaldımı ki, fikir müxtəlifliyi və ya konstruktiv tənqid kimi qarşılaşa biləcək bir şeyə qarşı həssaslıq inkişaf etdirdilər və bunu çox vaxt şəxsi bir hücum olaraq qəbul edəcəklər?

Yoxsa əslində hər ikisinin bir azmı? Əminəm ki, bizi sağlam münasibətlərə gətirib çıxara bilməsələr də, bilinçli olaraq öyrəşdiyimiz insan tiplərinə cazibə etdiyimizi eşitmisiniz.

Pis, sağlam olmayan dövrü pozmaq

Məsələn, tənqidi valideynlərlə böyüdüksə, kritik tərəfdaşlara tərəf cazibə götürəcəyik. Ancaq o zaman biz onların bütün rəylərini mənfi olaraq qəbul edəcəyik və bizi tənqid etdikdə həqiqətən əsəbiləşəcəyik. Bu, həqiqətən, pis, sağlam olmayan bir dövr ola bilər!

Münasibətlərinizdə bu dinamikanı anlamaq son dərəcə vacibdir. Hər ikiniz də özünəməxsus qarşılıqlı təsir modelinizi başa düşməyincə demək olar ki, irəliləyə bilməzsiniz. Və daha da əhəmiyyətlisi, yüksək münaqişə münasibətləri ilə razılaşmamaq barədə qərar verirsiniz.

Budur, münasibətlərinizdə bir çox münaqişəni qəbul etməyin 5 təhlükəsi

1. Ayrılma və ya boşanma şansını əhəmiyyətli dərəcədə artırır

Ayrılma və ya boşanma şansını əhəmiyyətli dərəcədə artırır

Tədqiqat işləri və bir çox terapiya kitabı eyni nəticəyə gəldi.

Boşanma və ya xroniki olaraq xoşbəxt olmayan cütlüklər gündəlik mənfi qarşılıqlı nisbətlə ölçülən mənfi ünsiyyət və daha çox mənfi duyğu nümayiş etdirdilər.
mənfi ünsiyyət davranışlarının əksəriyyəti ilə.

Bunlar səhv etdiklərini bir-birlərinə izah etmək, şikayət etmək, tənqid etmək, günahlandırmaq, aşağı danışmaq və ümumiyyətlə digərini yaxşı hiss etməmək.

İltifat etmək, düz etdiklərini bir-birlərinə izah etmək, razılaşmaq, gülmək, yumordan istifadə etmək, gülümsəmək və sadəcə “xahiş edirəm” və “təşəkkür edirəm” demək kimi müsbət ünsiyyət davranışları daha az idi.

2. Ürək ağrısı və disfunksiyanı uşaqlarınıza ötürür

Ünsiyyət, doğuşdan başlayan və ömrümüz boyu davam edən, davamlı olaraq hər qarşılıqlı təsir ilə dəyişən və inkişaf edən (valideynlərimiz, müəllimlərimiz, mentorlarımız, dostlarımız, həyat yoldaşlarımız, nəzarətçilərimiz, iş yoldaşlarımız, və müştərilər).

Ünsiyyət sadəcə bir bacarıq deyil; bu, nənə-babadan valideynlərə, övladlara və gələcək nəsillərə ötürülən çox nəsilli bir prosesdir.

İxtilaf edən cütlüklər öz çoxmillətli baqajlarını gətirir və qarşılıqlı əlaqədə olduqda bir-biri ilə ünsiyyət qurmağın və ünsiyyət qurmağın özünəməxsus bir üsulunu yaradırlar. Çox vaxt böyüdüklərinin şahidi olduqları eyni funksional və funksional olmayan nümunələri yaradırlar.

Maraqlısı budur ki, ünsiyyət tərzlərinin haradan gəldiyini tanımırlar; sadəcə asanlıqla günahlandırırlar və digərini digərinə yönəldirlər: “Yoldaşım çox incidir. Sadəcə kömək edə bilmərəm, ancaq kinayəli və mənfi davranın. ”

Uşaqlarınız sizin modelləşdirilmiş ünsiyyət üslubunuzun şahidi olacaq, təkcə sizinlə deyil (bu, çox incidir), həm də öz münasibətlərində təkrarlayacaqdır.

Həmçinin baxın: Münasibət münaqişəsi nədir?

3. Heç bir məhsuldar problem həll etmə baş vermir

Sadəcə dairəvi, enerjini boşaldan, hər ikinizi daha da pis hiss edən məhsuldar bir bok qarşılıqlı yığınıdır.

Qarşıdurma edən cütlüklər tez-tez qarşılıqlı böhtan, müxalifət və tələyə düşmək hissləri dövrünə qapılırlar.

Fərqlərini azaltmaq əvəzinə fərqlərinə diqqət yetirirlər. Daha da əhəmiyyətlisi, bu fərqləri ortağındakı sabit, sarsılmaz və qınanacaqlı uğursuzluqlar kimi qiymətləndirirlər.

Bu cütlüklərin problemi həll etmək və komanda şəklində birlikdə işləmək qabiliyyəti məhduddur. Ümumiyyətlə incidici hisslərini ifadə etmək əvəzinə qəzəblərini ifadə edirlər (aqressiv ünsiyyətçilər). Və ya ortaqlarından (passiv rabitəçilərindən) xəyal qırıqlığını ifadə etmək əvəzinə geri çəkiləcəklər.

Bu, tez-tez sıxıntı mənbəyini müəyyənləşdirmək və ona effektiv cavab vermək qabiliyyətini qısa qapanma kimi güclü emosional reaksiyalara səbəb olur. Bundan əlavə, problemə reaksiya öz-özlüyündə bir çətinlik mənbəyinə çevrilir və zaman keçdikcə getdikcə daha çox əyilməyən çətinliklərin qüsurlu bir dövrünə səbəb olur.

Həyat yoldaşından çox məyus olan müştərilərimdən biri mənə bir dəfə bu sualı verdi: “Hansı biri daha pisdir, həyat yoldaşınız axmaq bir iş görəndə və ya pis adam kimi davrananda?” Deyə bilmərəm ki, bu sual keçməyib. əvvəllər ağlım, buna görə öz cavabımla bir növ hazır idim. Cavab verdim: “Düzü, ikisi də əsəbiləşir, amma deyəsən birincisini daha tez keçərəm.

O, əsəbi olduqda, mesajını və qəddar davranışını mənimsədim və ortalama cavablarını başıma dönə-dönə təkrar edirəm. Sonra onları başqa ssenarilərdə ümumiləşdirirəm və növbəti bildiyim şey, beynimdə mənə nə qədər nifrət etdiyinə və ona nə qədər nifrət etdiyimə dair bütün bir filmim var. ”

4. Daha çox gələcək uğursuz müzakirələrə hazırlaşır

Bu nümunəni yaratmağın ən böyük təhlükəsi, nəticədə zaman keçdikcə lojistik və ya müəyyən bir döyüşün təfərrüatlarını xatırlamamağımızdır, ancaq qarşı tərəfin incidilməsinin güclü hisslərini xatırlayırıq. Bütün bu hissləri toplamağa davam edəcəyik.

Bir anda bu hisslər gözləntilərə çevrilir. Qarşı tərəfin etdiyi bir şeyin incidici, əsəbi, əsəbi, axmaq, məsuliyyətsiz, alçaq, qayğısız və s. Olmasını gözləyirik.

Yaratıcı olub boşluqları doldurmaq olar, amma bu, mütləq mənfidir. Növbəti dəfə baş verdikdə, gerçəkləri işlətməmişdən əvvəl hissi hiss edirik. Dərimiz o mənfi hissi gözləyərək sürünür.

5. Bunu görürük və gəldiyimizi hiss edirik

Qarşı tərəfin haqlı və ya səhv olduğunu anlamamışdan əvvəl susuruq, bu səbəbdən danışmağa başlamazdan əvvəl artıq əsəbiləşdiyimiz üçün düzgün bir müzakirə şansı belə yoxdur.

Növbəti bildiyimiz şey, əslində nəyə əsəbil olduğumuzu bilmədən bir-birimizə qəzəblənərək evin ətrafında gəzirik və ayaq basırıq.

Yüksək ziddiyyətli bir əlaqədə qətiliklə yaxşı bir şey yoxdur (bəlkə də makiyaj cinsi, amma əksər cütlərin bildirdiyi bu deyil). Münasibətlər dəstək, rahatlıq, bir-birinizi qurmaq, problem həll etmək və ən başlıcası böyümək mənbəyi olmalıdır. pis, sağlam olmayan dövr

Hər zaman isti və qeyri-səlis olmaya bilər, ancaq əksər vaxtlarda olmalıdır; bu mümkün deyilsə, heç olmasa neytral bir yer seçin. Yaxşı bir başlanğıc nöqtəsidir!

Paylamaq: