Münasibətlərdə Emosional Sağlamlığın İdarə Edilməsi

Münasibətlərdə Emosional Sağlamlığı idarə etmək uzunmüddətli əlaqələr xoşbəxtliyi üçün vacibdir

Bu Məqalədə

Münasibətlər, asılılıq və geri çəkilmə xüsusiyyətlərinə görə narkotikin təcrübəsi ilə müqayisə oluna bilən təbii bir cazibə və nəticə vəziyyətinə malikdir. Başlanğıcda, bu yenilik motivasiya və insanla bacardıqca çox vaxt keçirmək, təfərrüatlara diqqət yetirmək və əlimizdən gələni öyrənmək, onlarla bədən, ağıl və ruhla tanış olmaq istəyini dəstəkləyir. Cari əlaqələrimizin keyfiyyəti və gözlənilən ömrü layiq olduğumuza inandığımız və başqalarından qorxduğumuz və ya etibar etdiyimiz şeylərin sağlamlığına əsaslanır. Güclü bir evliliyə və ya uzunmüddətli öhdəliyə malik olmaq bizdən həm öz emosional sağlamlığımızı, həm də partnyorumuzu necə idarə etdiyimizi etiraf etməyi tələb edəcək.

Daha dərin məna və yaxınlıq yerinə getmək daha çox iş deməkdir

Yeni bir əlaqənin ilkin təcrübəsi intensivləşir və nə qədər sevindirici olduğuna görə axtarmağa və həsrət etməyə davam etdiyimiz bir şeyə çevrilir. Birlikdə olduğumuz insanın yeniliyində bir əlaqə və canlılıq hiss edirik. Biz onlardan doya bilmirik. Bu sevgidir, ən yaxşı halda kimyəvi asılılıqdır, bədənimizin başqa bir insanla əlaqəsidir. Bununla belə, planetdə bu ilkin eyforiya və xoşbəxtlik dövrünə tab gətirə biləcək heç bir əlaqə yoxdur. Müəyyən bir məqamda qaçınılmaz hadisə baş verir. Səviyyəni yüksəltmək üçün həssas olmalıyıq və əyləncə burada başlayır.

Münasibətlərdə 12-18 aylıq bir işarə arasında bir yerdə bir-birimizi normallaşdırmağa başladığımız təxmin edilir. Əvvəlki kimi kimyəvi cəhətdən bağlı deyilik. Davranış nümunələrini qəbul edirik. Tariximizə və paylaşdığımız təcrübələrə əsaslanaraq həmin şəxs haqqında hekayələr uydurmağa başlayırıq. Yenilik səngidi və biz artıq əvvəllər etdiyimiz tələskənliyi yaşamırıq. Məna və yaxınlığın daha dərin yerinə çatmaq daha çox iş deməkdir və bunun üçün ən vacib məsələ zəifliyimizi genişləndirmək ehtiyacıdır. Zəiflik isə risk deməkdir. Keçmiş təcrübələrimizə əsaslanaraq, əlaqəni öyrənilmiş qorxu və ya ümidverici inam obyektivimizdən görəcəyik. Nə gözlədiyimi və intim rəqsində rolumu necə oynayacağımı müəyyən etmək mənim ilk sevgi və yaxınlıq təcrübəmdən, uşaqlığımdan başlayır. (Göz yuvarlağını bura daxil edin).

Münasibətlərinizin problemlərini araşdırmaq üçün uşaqlığınızın sahələrini araşdırın

Biz həyatımızı, əksər hallarda, niyə reaksiya verdiyimizi və mesajlara etdiyimiz şəkildə daxil etdiyimizi şüursuzca qarışdırırıq. Biz hamımız unikalıq və həyatımızı istinad şablonlarımız vasitəsilə idarə edirik və istinadımız gənc olanda öyrəndiklərimizdir.

Bir terapevt olaraq, suallar verməklə müştərilərimlə bu şablonu araşdırmağa başlayıram. Gənc olanda eviniz necə idi? Emosional temperatur nə idi? Sevgi nəyə bənzəyirdi? Münaqişələr necə həll olundu? Ananız və atanız orada idi? Onlar emosional cəhətdən əlçatan idilərmi? Onlar qəzəbli idilər? Onlar eqoist idilər? Onlar narahat idi? Depressiyada idilər? Ana və ata necə bir araya gəldi? Ehtiyaclarınız necə qarşılandı? Özünüzü sevilən, arzulanan, qorunan, təhlükəsiz, prioritet hiss etdinizmi? Siz utanc hiss etdiniz? Biz adətən ailədaxili problemləri ona görə bağışlayırıq ki, indi hər şey qaydasındadır, o vaxt idi, bu, indi böyüklər kimi mənə necə təsir edə bilərdi, onlar təmin etdilər və s. Bütün bunlar çox doğrudur, lakin əgər insan həqiqətən də niyə belə olduğunu başa düşmək istəyirsə faydalı deyil. hiss etmək və müəyyən yollarla davranmaq.

Əgər fərdlər münasibətlərinin niyə problem içində olduğunu və nəinki münasibətdə, həm də öz daxilində yaxşılaşmaq və yaxşılaşmaq üçün nələrə diqqət etməli olduqlarını araşdırmağa hazırdırlarsa, uşaqlıqlarından asmalıq hissini və bunun özünə necə təsir etdiyini öyrənməlidirlər. onların həyatında. Mühakimə etmədən, maraqlı bir şəkildə, hansısa əlaqə formasını təmin etmək üçün uşaq olarkən ətrafımıza necə uyğunlaşdığımızı və ehtiyacların qeyd-şərtsiz sevgi və qəbulla qarşılanması dəyərimizi necə şərh etdiyimizi araşdırmaq.

Müştərilərimi uşaqlıqlarının tərəfinə keçməyə dəvət edirəm, bəlkə də, baş verənləri bir filmdə necə oynandığını izləyirmiş kimi müşahidə etməyə və gördüklərini təsvir etməyə dəvət edirəm. Təkrar edirəm, günahlandırmaq üçün deyil, anlamaq və uşaqlıqdan asılmışlıqdan əvvəl təmir strategiyalarını tapmaq üçün indiki ittifaqları təxribat edir.

Biz dünyaya uşaqlığımıza əsaslanan şərtlərin obyektivindən baxırıq

Bir anlıq nəzərə alın ki, hər birimizin müxtəlif şiddət spektrində həyatımızın bütün sahələrinə qan sızan bir növ inkişaf əlaqəsi travması var. Uşaqlar olaraq, biz əsas qayğı göstərənlərimizin necə rəftar və tərbiyə edildiyimizə əsaslanaraq özümüzü modelləşdirdiklərini və qiymətləndirdiklərini inteqrasiya edirik. Biz uşaq kimi sağ qalma rejimindəyik. Bizim məqsədimiz qayğı göstərənlərimizlə əlaqə saxlamaqdır və biz uşaqlar kimi müvəqqəti uyğunlaşma davranışının böyüklər kimi uyğunsuz daimi davranışlara çevrilə biləcəyini görmürük. Bundan əlavə, biz dünyaya uşaqlığımızın bizə hazırlaşmağı öyrətdiyi şərtlər əsasında baxırıq. Sağ qalma xəritələrimiz formalaşır və uşaqlıqda tanış olduğumuz hekayənin həyatımızda görünməyə davam edəcəyinə dair şüursuz gözləntilər yaradır.

Əgər mən emosional cəhətdən sabit, stress keçirməyən, ehtiyaclarıma cavab verən və emosiyaları sağlam başa düşən bir baxıcı ilə böyüsəm, o zaman münasibətlərimdə təhlükəsiz olmağa daha çox meylliyəm. Münaqişələr və sınaqlar yaşanacaq, lakin təmir mümkündür, çünki mən baxıcım vasitəsilə bunu necə idarə etməyi və bundan qorxmamağı öyrənmişəm. Bu, mənim dözümlülüyümə və emosiyaları idarə etmək gücümə əlavə edir, təmirin mümkün olduğunu bilirəm və mən pis reaksiya vermədən çətinliklərin öhdəsindən gələ bilirəm. Güvən, sağlam özünə hörmət, sağlam sərhədlər, emosional tənzimləmə və sağlam münasibətlərə sahib olmaq üçün böyüyəcəyəm.

İnsanlardan necə asılı olacağımı bilmədən böyüsəm, bəzən bu, təhlükəsiz və mehriban, bəzən xaotik və ya təhqiramiz hiss edirsə, başqalarının mənim yanımda olması üçün problemi həll etməli olduğum bir mesajı daxililəşdirməyə meylli olacağam. İnsanlar xahiş edirəm, ümumiyyətlə, heç vaxt rahat deyiləm, narahatam. Ardıcıllıqdan asılı olaraq özümü etibarsız hiss edəcəm və temperamentdə və ya əhval-ruhiyyədə hər hansı kiçik dəyişiklik səbəb olacağam. Davranışlar dəyişirsə və emosiya yoxdursa, tərk etməyi və rədd etməyi özümə alacağam. Kimsə soyuqqanlı və uzaqlaşsa və ünsiyyət qurmasa, bu, ölüm kimidir və mənim üçün emosional xaosa səbəb olur.

Əgər mən laqeyd böyümüşəmsə və ya tərk edilmişəmsə, bir şey gözlədiyim təqdirdə çox ağrı və sıxıntıya səbəb olarsa, o zaman təhlükəsizlik və əmin-amanlıq hisslərimi qorumaq üçün emosiyaları və gözləntiləri bağlayacağam. Yalnız özümə güvənməklə özümü daha inamlı hiss edəcəyəm və başqalarından asılılığa meylli hərəkətlər stressə səbəb olacaq. Mən əlaqə və ehtiyaclar üçün böyük maneələr qoyacağam və heç kimə etibar edəcəyəm. Duyğular mənim dünyamda təhlükədir; kiminsə çox yaxınlaşması təhlükədir, çünki o zaman hisslərim risk altındadır. İstəsəm də, qorxuram. Əgər tərəfdaşım emosional olarsa, özümü qorumaq üçün daha çox bağlanacağam.

Hər bir fərd bu diapazonda haradasa yatır. Təhlükəsiz sağlam təqdimatın orta nöqtə olduğu və bir ifratda narahat, emosional etibarsız, digər tərəfdən isə qəti şəkildə etibarsız olduğu spektri düşünün. Bir çox əlaqə uğursuzluqları narahat və çəkinən bir insanın aşiq olmasının məhsuludur və kifayət qədər vaxt keçdikdən sonra bu zəifliklər üzə çıxır və hər bir insan heç vaxt bitməyən bir dövrədə digərini tətikləməyə başlayır, çünki əksər hallarda biz yaxınlıq ehtiyaclarımızın nümunələri üçün şüursuz.

Hər hansı bir əlaqə uğursuzluğu, hamiləlik dövründə aşiq olan narahat və çəkinən bir insanın məhsuludur

Bərpanıza başlamaq üçün öz fərdi qoşma üslublarınızı anlayın

Daha dərin bir əlaqə tələb olunduğu bir zamanda, qoşma yaraları üzvi şəkildə ortaya çıxır və qıcıqlandırmağa və ağırlaşmalara səbəb olur. Farkında olmadan, zərər geri dönməz ola bilər, çünki hər iki tərəf münasibətlərdəki problemlərin məsuliyyətini digər şəxsin üzərinə asanlıqla proqnozlaşdırır, əslində hər ikisi həyatları boyunca etibar etdikləri sağ qalma nümunələrinə uyğun gəlmirlər. Onlar sadəcə olaraq intim partnyorun onları ifşa edəcəyi kimi ifşa olunmayıb.

Mənim tərəfdaşlıq müştərilərim öz fərdi bağlılıq tərzlərini qiymətləndirməyə və anlamağa başladıqdan sonra, onlar layiq olduqları və arzu etdikləri orijinal münasibəti dəstəkləyəcək bərpa və sağalma prosesinə başlaya bilirlər. Öz-özünə sağalma mümkündür və bu kəşf prosesi başlayan kimi münasibətlərin ömrü yaxşılaşa bilər. Uşaqlığımızdakı asma xəstəliyinin bir çarəsi var.

Paylamaq: