Sevgidən Düşürsən? Tərəfdaşınızla əlaqə qurmağın dörd yolu

Tərəfdaşınızla yenidən əlaqə qurmağın yolları

Bu məqalədə

Ofisdəki kobud bir gündən və cəhənnəmlik bir işdən sonra, ailənizlə birlikdə rahat bir axşam evinə çatmaq üçün gözləmək olmaz. Ancaq qapını açıb bağıranda 'Mən evdəm!' heç kim görmür. Ev bir fəlakətdir, uşaqlar vahşi bir şəkildə qaçırlar və mətbəx masası bir yığın ev tapşırığı və çirkli qabların altına basdırılmışdır. Yenidən axşam yeməyini qaçırdın deyəsən.

Həyat yoldaşınız tualetə gedərkən bir smartfona yapışdırılmış xırıltılı, gözləri və baş barmaqları ilə keçmişi fırçalayır. “Səni də görmək xoşdu” deyə cavab verirsən, amma sənin kinayənlə çarpan bir qapı qarşılandı. Qıcıqlanıb şeylərinizi atırsınız, buzdolabına gedirsiniz və ətrafınızdakı qarışıqlığa məhəl qoymamağa çalışaraq özünüzə bir sendviç düzəldirsiniz. Uşaqlarla kiçik söhbət etmək üçün yarı ürəkli bir cəhddən sonra yuxarı mərtəbəyə çıxırsınız və ağzınızdakı pis bir dad ilə özünüzü yataq otağınıza bağlayırsınız. Televiziyanın pultuna uzandıqda qəflətən ağlınıza kədərli bir fikir gəlir və sizi izlərinizdə saxlayır: “Yoldaşım məni artıq sevmir. Buna necə gəldi? ”

Bu ssenari tanış səslənirsə, tək deyilsiniz. Bir cüt terapevt kimi bu illər ərzində müştərilərimdən bu hekayənin saysız versiyasını eşitmişəm. Mənə tez-tez 'sevgidən düşdüklərini' söyləyirlər, amma bu əslində baş verənlər deyil. Cütlər birdən sevgidən “düşmürlər”. Daha doğrusu, zaman keçdikcə tədricən ayrılmağa meyllidirlər. Bu, bir-biri ilə əlaqə qurmaq üçün əldən verilmiş bir çox fürsət nəticəsində baş verir. Əvvəlcə bu qaçırılan əlaqələr bəzən ola bilər, ancaq yavaş-yavaş vərdiş halına gəlir və nəticədə normaya çevrilir.

Uzaqlıq əlaqəyə girəndə tərəfdaşlar özlərini tənha, tərk edilmiş, əlaqəsiz və acı hiss edə bilərlər. Bu mənfi düşüncə tərzinə qapıldıqları üçün ümumiyyətlə bağlanmaq cəhdlərindən imtina edə bilərlər. Ancaq hər şey itirilməyib. O mümkündür cütlərin yenidən bağlanması üçün. Əsas odur ki, hər iki tərəfdaş vəziyyəti nəzarətdə saxlasın, əlaqənin kəsilməsinin ilk əlamətində geri çəkilmək əvəzinə mənalı əlaqələrə səbəb olan hərəkətlər etsin.

Təcrübəmdə tez-tez cütlərə almağı məsləhət görürəm dörd xüsusi fəaliyyət bu, bir-birləri ilə yenidən əlaqə qurmalarına kömək edə bilər.

1. Tapmaq üçün suallar verin - təsdiqləmək üçün yox

Partnyorunuza həqiqi maraq göstərmək, yenidən əlaqə qurmaq üçün vacib bir ilk addımdır. Tərəfdaşınızın günü - istər çətinliklərlə qarşılaşdıqları, istərsə də yaxşı gedən şeylər barədə soruşmaq, yenidən bağlanmanıza kömək edə bilər. Uzun müddətdir birlikdə olan cütlüklər, bilmək lazım olan hər şeyi onsuz da bildiklərini düşünərək bu söhbətləri tez-tez dayandırırlar. Ancaq bunlar qaçırılan əlaqələrdir. Bu sualları vaxtında qurmaq üçün şüurlu bir səy göstərin (səhər qəhvə içmək, gün ərzində mətnlər və ya e-poçtlar göndərmək, sizə uyğun olan hər şeyi) və həqiqətən bilmək istədiyinizi açıqca bildirin - sadəcə təsdiqləməyi xahiş etmirsiniz. onsuz da bildiyinizi düşündüyünüz.

2. Cəsarətli, lakin həssas olun

Münasibətinizlə əlaqəli narahatlıqlarınız olduqda, bu narahatlıqlar barədə ortağınıza danışmaq qorxunc ola bilər. Bəs bu davaya, daha da pis bir şəkildə ayrılmağa səbəb olarsa? Gəmini silkələməyin qarşısını almaq daha yaxşı deyilmi? Bir sözlə, yox. Narahatlıqlarınızı gizlətmək münasibətlərinizə zərər verə biləcək ciddi bir səhvdir. Narahatlıqlarınızı bölüşmək cəsarət tələb edir, çünki münasibətlərinizi həssas bir vəziyyətə gətirir, ancaq ortağınızla yenidən əlaqə qurmaq istəyirsinizsə açmaq vacibdir.

Müştərilərimin bu vacib addımı atmasına kömək etmək üçün, Gottman Metod Cütlüklər Terapiyasının qurucusu Dr. John Gottman tərəfindən hazırlanan Yumşalma Başlanğıc adlı bir texnikanı məsləhət görürəm. Yumşaq Başlanğıc, çətin bir söhbəti ortağınızı tənqid etməkdən və günahlandırmaqdan çəkinəcək bir şəkildə açmaq üçün bir strategiyadır. İntrospektiv bir açıqlama ilə açılır, 'Son vaxtlar narahat oldum, ya da' Son vaxtlar tənha oldum və səni darıxdım ', ya da' Şu anda biraz boğuluram. ' Sonra hisslərinizə səbəb olanlara odaklanarak vəziyyəti izah edirsiniz, ancaq ortağınızı günahlandıracaq bir şəkildə YOX. Məsələn, açılış ssenarisində təsvir etdiyim insan “Evə gələndə həqiqətən yoruldum və işdən sıxıldım. Uşaqların ətrafa qaçdığını və evin necə qarışıq olduğunu gördükdə bu, işləri daha da pisləşdirdi. ” Son addım sizə lazım və ya istədiklərinizi çatdırmaqdır: 'Həqiqətən səbirsizliklə gözlədiyim şey sizinlə rahatlaşan bir axşam idi.' Buradakı fikir ortağınızdan ehtiyac duyduğunuz xüsusi hərəkətləri sadalamaq deyil (uşaqları yatağa qoyun, qab yuyun və s.). Partnerinizin əslində nə istədiyinizi bilməsi daha vacibdir - düşündüyünüzdən daha tez-tez qaçırılan vacib bir əlaqə.

3. Minnətdarlıq göstərin

Mütəmadi olaraq ortağımızdan minnətdarlıq aldığımızda, onu geri qaytarmaqda çox səxavətli olacağıq. Digər tərəfdən, özümüzü təqdir etmədiyimizi hiss etdikdə öz minnətdarlığımızı ifadə etməkdə çox xəsis olacağıq.

Münasibətləriniz qiymətləndirmə qaydasına düşübsə, bunu sınayın: Gözlərinizi yumun və ortağınızla keçən həftə düşünün. Yoldaşınızın sizin üçün olduğu, sizin üçün xoş bir şey etdiyinin və ya gülümsəməyiniz üçün bir şey söylədiyinin bütün anlarını tutun. İndi özünüzə bu anlarda ortağınıza minnətdarlığımı ifadə edib etmədiyinizi soruşun. Əks təqdirdə, bunlar şükürlə təşəkkür etmək üçün səy göstərərək asanlıqla düzəldə biləcəyiniz əlaqələr buraxılmışdır.

Öz evliliyimdən bir nümunə paylaşmağı sevirəm. Ərim hər səhər işə çox tez gedir. Qəhvəsini hazırlayanda həmişə mənim üçün kifayət edir ki, yuxudan duranda isti bir fincan gözləyir. Kiçik bir jestdir, amma səhər tələskənliyimdən bir neçə qiymətli dəqiqəni qırxır və günümü bir az daha az deli edir; daha da əhəmiyyətlisi, məni düşündüyünü və qiymətləndirdiyini göstərir. Buna görə hər səhər ona bir fincan qəhvə üçün təşəkkür etdiyi bir mətn göndərərək təşəkkürümü bildirirəm.

4. Birlikdə vaxt keçirin

Yoldaşınızı sadəcə hər gün gördüyünüz üçün ona çox vaxt ayırdığınız kimi görünə bilər. Bəs bu vaxtın nə qədər hissəsi ortağınızla mənalı bir əlaqə qurmağa sərf olunur? Bir çox cütlük bir-birlərinə vaxt tapmaqda çətinlik çəkirlər, çünki həmişə başqa vaxt öhdəliklərinin üstün olmasına imkan verirlər. Təcrübəmdə tez-tez cütlüklərdən hər həftə bir-biri ilə əlaqə qurmağa sərf etdikləri vaxtı izləmələrini xahiş edirəm. Tez-tez saniyələrlə başlayırıq, sonra dəqiqələrə doğru işləyirik və nəticədə saatlara çatırıq. Saatlara çatdıqdan sonra məsləhətləşmələrimizin tezliyi azalmağa başlayır. Dr. Gottman, tərəfdaşların hər həftə “5 sehrli saat” birlikdə vaxt keçirmələrini tövsiyə edir. Bu əvvəlcə çox səslənə bilər, ancaq ortağınızla yenidən əlaqə qurmaq üçün əla bir düstur.

Paylamaq: