Beş Vəqf 'R's' Evlilik üçün

Birinci “R” məsuliyyətdir

Hər bir evliliyin sağlam olması üçün hər bir həyat yoldaşı öz hissləri, düşüncələri, münasibətləri, hərəkətləri və sözləri üçün məsuliyyət götürməyi öyrənməlidir. Həyat yoldaşımıza necə hiss etdiyimizi, düşündüyümüzü və ya hərəkət etdiyimizi təyin etməyə imkan verməyə başladığımız zaman nikahlarımız sağlamlıqsız olur. Çox vaxt cütlüklərə deyirəm ki, faizlər elmi olmasa da, bəzi terapevtlərin '80/20' prinsipi adlandırdıqları var. Bu o deməkdir ki, sağlam nikahlarda hər bir tərəfdaş öz hisslərinin, düşüncələrinin, hərəkətlərinin, münasibətlərinin və sözlərinin% 80-i üçün məsuliyyət daşıyır və həyat yoldaşı 20% -ə təsir edə bilir.

Bu məqalədə

• Birinci “R” məsuliyyətdir
• İkinci “R” hörmətdir
• Üçüncü “R” təmirlidir
• Dördüncü 'R' təkrarlanır
• Beşinci 'R' xatırla

İşlər qeyri-sağlam olduqda, bu faizlər dəyişdirilir. Şəxsi məsuliyyət tətbiq etməməyi dayandırdığımız üçün həyat yoldaşımıza böyüməyə təsir etmək üçün bütün gücü verdiyimiz zaman evliliklər ilişib qalır və onlarda dəyişiklik yaratmaq qabiliyyətimizi itiririk. Həyat yoldaşımızı heç vaxt dəyişdirə bilmərik, ancaq evliliyimizi dəyişdirə bilərik.

İkinci “R” hörmətdir

Bu, 'heç bir iş görməyən' kimi görünə bilər. Ancaq mən yalnız həyat yoldaşımıza vacib olan hərəkətlərimizə və sözlərimizə hörmətlə yanaşmaqdan danışmıram. Fərqlərimizi qəbul edən, qiymətləndirən və təsdiqləyən hörmətdən bəhs edirəm. Cəmiyyətdə tez-tez dözümlülük tətbiq etməli olduğumuz mesajını eşitmişik. Evlilikdə dözümlülük heç vaxt kifayət qədər yaxşı olmur. Bir şeyə dözmək sadəcə ona dözmək deməkdir. Fərqlərimizi qəbul etmək üçün dözməkdən kənara çıxmalıyıq.

Maraqlar, xasiyyətlər, şəxsiyyətlər, güclü və zəif cəhətlərdəki fərq bizi ilk növbədə həyat yoldaşımıza cəlb edən şeydir. Çox vaxt bu fərqlər evləndikdən sonra əsəbiləşir, çünki hər gün ortağımızı təsir etmə qabiliyyətinə sahibdir və mənfi düşünə bilər. Fərqləri qəbul etmək həyat yoldaşımız tərəfindən yersiz, yetişməmiş və ya əxlaqsız davranışları qəbul etmək demək deyil. Bununla birlikdə, 'olduğu kimi' qəbul edilmədikdə həyat yoldaşımıza doğru getmək və ümumi dil tapmaq azadlığımız olmayacaq. 40, 50 və ya 60 il və ya daha uzun müddət evli olan cütlükləri eşitdiyiniz zaman diqqət çəkən bir tərkib hissəsi, yol boyunca bir-birlərini dəyişdirməyə çalışmaq əvəzinə qəbul etməyi öyrənmələridir.

Üçüncü 'R' təmir

Evliliyin çoxu təmir işidir, xüsusən bağışlanma. Ürəklərimizin acı, inamsız və ya qapalı olmasına mane olmaq üçün çalışqan olmalıyıq. Bunun əsas yolu bağışlama vərdişini inkişaf etdirməkdir. Həqiqətən mübarizə aparan cütlüklər ümumiyyətlə heç bir tərəfdaşın özünü təhlükəsiz və ya əlaqəli hiss etmədiyi bir nöqtədədir. Təhlükəsizliyə və əlaqəyə qayıdan əsas yol bağışlamaq istəyi ilə başlayır. Yaxşı bağışlamaq üçün asanlıqla əldə edilə bilən çox sayda qaynaq var.

Bununla birlikdə, üzr bəyanatının üç əsas komponenti:

1. Etdiyiniz zərərin aydın bir ifadəsi

' Dünən gecə səninlə alçaldıcı bir şəkildə danışdım və nəinki uşaqların gözü qarşısında. '

2. Qarşı tərəfin öz baxışlarını ifadə etməsi üçün bir şans

Qəzəb / yara və həll olunmamış keçmiş ağrıları təqdim etmək şansı (* keçmiş ağrı indiki ilə yaxından əlaqəli bir yaranın nəticəsi olmalıdır), eşitmək narahat olacaq, AMMA tələb edir doğrulama səndən - ' Görürəm ki, sənə hörmətsizlik edib dəyərsizləşdirdim və uşaqlarımıza pis bir nümunə göstərdim . '

3. Ürəkdən bir peşmanlığın orijinal ifadəsi

' Səni nə qədər incitdiyimi anladığımı bilmək istəyirsən və çox üzüldüm. Xahiş edirəm ki, özünüzü hiss etdiyiniz zaman məni bağışlayacaqsınız . ' S. Lewis, “Anı bağışlamaq çətin deyil, bağışlamağa davam etməkdir; yaddaşa hər dəfə təkrar gəldikdə eyni xətanı bağışlamaq - əsl qarışıq budur. ” “Səni bağışlayıram” dedikdə aramızdakı məsələnin öldüyünü və basdırıldığını bəyan edirəm. Məşq etməyəcəyəm, nəzərdən keçirməyəcəyəm və yeniləməyəcəyəm. ” Bağışlama işini görsəniz, təhlükəsizlik, etibar və hörmət bəhrəsini qazanacaqsınız.

Dördüncü 'R' Təkrarlamaq

Aktiv dinləmə, eşitdiklərinizi öz sözlərinizlə başqasına təkrarlamaqdır. Ər-arvad mesajlarının niyyətinin təsir ilə eyni olduğundan əmin olmalıdırlar. Bunun yeganə yolu eşidilənləri təkrarlamaq və düzgün başa düşdüyünüzü soruşmaq olan “giriş” etməkdir.

Effektiv ünsiyyət və konstruktiv ünsiyyət arasında bir fərq var. Həyat yoldaşımla bir şey paylaşarkən hirslənib yumruğumu masanın üstünə çırparsam, hirsli olduğumu təsirli şəkildə bildirmişəm. Ancaq konstruktiv bir şəkildə əlaqə qurmadım. Ünsiyyətimin məhsuldar söhbətə səbəb olacağı ehtimalı yoxdur. Beləliklə, fikrimizi başa düşməyimizin ünsiyyətimizin konstruktiv və faydalı olduğu mənasını vermədiyini unutmamalıyıq. Təkrarlamanın ikinci cəhəti çətin vaxtlarda uğurlu olan keçmiş hərəkətləri xatırlamaqdır.

Keçmişdə münaqişəni həll etmək və ya irəliləmək üçün etdiyimiz faydalı şeyləri çətin anlara vuranda unutma meylimiz var. Duyğularımız tez-tez yerini alır. Hər birinizin oxşar vəziyyətlərdə faydalı olduğunu düşündüyünüz şeyləri düşünməyə vaxt ayırın. Başa düşmək istəmədən əvvəl anlamağa çalışırsansa, evliliyin kökündən dəyişdirilə və ya möhkəmləndirilə bilər.

Beşinci 'R' xatırla

“Qızıl qaydanı” xatırlamalıyıq. Həyat yoldaşımıza necə davranılmasını istəsək, o cür davranmalıyıq. Evliliyin hər zaman davam edən bir iş olduğunu bilməliyik. Avtomobillərimizə texniki qulluq göstərmək barədə iki dəfə düşünmürük ki, onlar nəinki işlək vəziyyətdə qalsınlar, həm də inşallah yaxşı olsunlar. Evliliklərimizi təmin etmək üçün ilk dörd 'R' -i etməyi unutmamalıyıq?

Unutmamalıyıq ki, evlilik mütləq doğru insanı tapmaq deyil, doğru insan olmaqdır. Nəhayət, bir ərdən evliliyinin uzunömürlülüyü barədə soruşduqda paylaşdığı təvazökarlığı tətbiq etməliyik. Dedi: 'Hər səhər yuxudan dururam, üzümə soyuq su çiləyirəm və güzgüyə baxıram və öz-özümə' yaxşı, sən də mükafat deyilsən. ”

Paylamaq: