Həyat yoldaşınızın zərərli davranışlarına dözürsünüzmü?

Kədərlənməyiniz bütün həyat yoldaşınızın günahıdır, yoxsa onların davranışı problemin yalnız yarısıdır? Hamımız bilirik ki, həyat yoldaşımız bizi dinləməmək, səhv seçim etmək, ehtiyaclarımızı görməmək, ev və ya uşaq məsuliyyətlərini bölüşməmək, arzuolunmaz stress göstərmək və arzuolunmaz tələblər qoymaq da daxil olmaqla, xoşlamadığımız şeyləri edə bilər. Bu baş verdikdə, ilkin reaksiya adətən qəzəb və ya məyusluq olur. Bu, müəyyən müddət ərzində davam etdikdə, nifrətə səbəb olur. İllərin incikliyi əlaqənin kəsilməsinə səbəb olur.

Bir nəfərin dediyi kimi, ağlayırdım, kədərlənirdim, hirslənirdim, amma bir gün sadəcə imtina etdim və dedim ki, bu evliliyin heç bir faydası yoxdur. Əvvəldən bunu etmək asandırhəyat yoldaşını günahlandırınbütün bu davranışları yaradan kimdir, lakin tez-tez unudulan odur ki, hər birimiz tez-tez davranışı dayandırmaq gücünə malik oluruq. Biz bunu sadəcə bilmirik və ya bunu araşdırmaqdan qorxuruq. Gücünüzü tapmaq üçün həqiqətən nə istədiyinizi bilmək lazımdır.

Çox vaxt həyat yoldaşımız müəyyən bir şəkildə hərəkət edir və biz buna dözürük. Danışdığınızı düşünmək asandır, çünki döyüşür və ya səsinizi qaldırırsınız, amma həqiqətən ehtiyacınız olanı və ya hiss etdiyinizi söyləmək döyüşməkdən fərqlidir.

Həyat yoldaşımızın incidici davranışına dözməyimizin bir neçə səbəbi var.

• Həyat yoldaşımız bizə belə dediyi üçün səhv etdiyimizi düşünə bilərik.
• Ola bilsin ki, biz uşaqlıqda müəyyən bir rəftar səviyyəsinə dözməyə məcbur olub öyrənmişik və həyat yoldaşımız uşaqlığımız qədər pis deyilsə bu davranışı göstərdiyində və biz onu buraxmağa qərar veririk.
• Başqa bir səbəb, davranışın kiçik görünməsi və onu gündəmə gətirmək üçün kiçik görünə bilər.
• Hisslərinizi ifadə etdiyiniz zaman həyat yoldaşımız qəzəb göstərə bilər.
• Hisslərinizi ifadə etsəniz, həyat yoldaşınızın əsəbiləşəcəyini düşündüyünüz mümkündür.
• Bəlkə də nə hiss etdiyiniz barədə heç bir fikriniz yoxdur, çünki vaxtınızın çox hissəsini həyat yoldaşınızın nə düşünəcəyi ilə bağlı narahatçılıqla keçirirsiniz.

Həqiqətən ehtiyacınız olanı tapmaq bir az səbr və təcrübə tələb edir. Bunu etmək üçün incitdiyiniz anlar ilə niyə incindiyinizi başa düşmək arasında fasilə olmalıdır. Məsələn, həyat yoldaşınız sizə qabları yumalı olduğunuzu söyləyirsə, siz qabları kimin yummalı olduğunu və ya qabların nə vaxt yuyulması lazım olduğunu mübahisə etməyə başlaya bilərsiniz. Bununla bağlı problem odur ki, həqiqətən üzüldüyünüz şey ola bilməz. Pauza verib sizi nəyin incitdiyini düşünsəniz, ola bilər ki, həyat yoldaşınız evə gələndə sizi qarşılamadı, ya da ola bilsin ki, sözlər günahkar və ya səbirsiz bir tonda idi, ya da ola bilsin ki, səs səviyyəsi sizin rahatlıq səviyyənizdən yüksək idi.

Sizi həqiqətən incidən hissəyə məhəl qoymasanız, gücünüzdən istifadə etmirsiniz.

Güc, nəyin ağrıdığını anlamaq və bunu həyat yoldaşınızın başa düşəcəyi şəkildə ifadə etməkdir. Siz inciklik hiss edərkən həqiqətən sevə bilməzsiniz. Nəyə ehtiyacınız olduğunu bilmək və bunu istəmək sizin səlahiyyətinizdədir, lakin əvvəlcə nə hiss etdiyinizi bildiyinizə əmin olmalısınız.

Paylamaq: