Niyə Evliliyinizi İdarə Etmək Fərdi Tamamlama Axtarmaq qədər Əhəmiyyətlidir?

Niyə Evliliyinizi İdarə Etmək Fərdi Tamamlama Axtarmaq qədər Əhəmiyyətlidir? Həyatımın son bir neçə ilini bipolyar pozğunluğumu və əlaqəli problemləri idarə etmək üçün diqqətli bir cəhdlə keçirdim. Mən daha yaxşı olmaq istəyirdim. Mənə də daha yaxşı olmaq lazım idi. Məni sövq edən bir sıra səbəblər olub, amma əsas səbəblər həyat yoldaşım və uşaqlarım olub. Mən idarəçiliyə nail olanda, mənim yollarımda ölümümü dayandıran bir dərk etdim. Bir şeyi, evliliyimi unutmuşdum. Bu, etməyə çalışdığım bir şey deyildi. Əslində, bütün fikrimi bipolyar pozğunluğum, narahatlığım və TSSB-nin idarə edilməsinə yönəltməyimin əsas səbəbi onların həyat yoldaşımla mənim aramdakı münasibətlərə mənfi təsirləri idi. Onlar sevgimizi gərginləşdirdi və onu saxlamaq əzmimizi zəiflətdi. həyata.

Bu Məqalədə

Xəstəxanada Aydınlıq

Bu qeyri-sabitlik mənə həyatımda dəyişiklik etməli olduğumu göstərdi. Üç il əvvəl stasionar müalicə müəssisəsində sonuncu qalmağım başlanğıc nöqtəsi oldu. Mən demək olar ki, bütün vaxtımı orada digər sakinlərlə danışmağa və onların hekayələrini toplamağa sərf edirdim. Hamısı fərqli idi, amma hamısı mənə eyni şeyi söylədi. Problemlərimi həll etmək cəhdlərimdə çox passiv idim. Mən hər şeyi düzgün edirdim. Dərman qəbul edirdim, müalicəyə gedirdim və yaxşılaşmaq istəyirdim. Problem onda idi ki, mən gedəndə bütün bunları həkimin kabinetində qoyurdum və onları evə aparmadım.

Əvəzində bütün problemlərimi evə, həyat yoldaşıma çatdırdım.

Depressiv epizodlarım zamanı özümü təkrar-təkrar göz yaşlarına boğulduğumu görürdüm. İntihar düşüncələri beynimdən keçir və məni qorxuya salırdı ki, başqa bir cəhd edə bilərəm. Arvadımın rahatlığı üçün yalvardım, amma gördüm ki, o, mənə heç vaxt kifayət qədər verə bilməz. Mən onu itələdim, çəkdim və yalvardım ki, mənə daha çox şey versin. İçimdəki boşluğu dolduracağına və intihar düşüncələrini yuyacağına ümid edərək mənə hər şeyi verməsi lazım idi. O, mənə əvvəlkindən daha çoxunu verə bilməzdi. O bacarsaydı bu kifayət etməzdi. Çuxurdan çıxmağın yollarını tapmaq əvəzinə, onu incidirdim. Təsəlli tapmağım onu ​​incitdi, çünki bu ona sevgisinin kifayət etmədiyini öyrətdi. Davamlı olaraq intihar düşüncələrimdən bəhs etməyim onu ​​dəhşətə gətirir və onu əsəbiləşdirirdi, çünki özünü gücsüz və narahat hiss edirdi. Hətta intihar düşüncələrimlə bağlı təqsir hissini daha çox rahatlıq istəyi kimi istifadə etdim. Manik hallarımda onun var olduğunu çətinliklə dərk edə bilirdim. İstədiyim şeyə və o anda ehtiyac duyduğum şeyə çox diqqət yetirdim. Həyatımda hər şeyin zərərinə hər arzunun arxasınca getdim. Mən onun hisslərini rədd etdim və övladlarımın onlarla birlikdə olmaq istəklərinə məhəl qoymadım. O, bağlanmağa başladı. Bu, evliliyimizi bitirdiyi üçün deyildi. Verəcək heç nəyi olmadığı üçün bağlanırdı. O, sadəcə hər şeyin daha yaxşı olmasını istəyirdi. O, kabusun bitməsini istəyirdi. O, evliliyi idarə edən yeganə şəxs olmaq istəmirdi

Yeni bir perspektiv qazandım

Xəstəxanadan çıxanda müalicəmə daha böyük bir tək fikirli intensivlik hissi ilə hücum etdim. Bütün mübarizə mexanizmlərini evə götürdüm və həyatımda onları dəfələrlə sınadım. Mən onları təkrar-təkrar sınadım və lazım olduqda dəyişdirdim. Kömək etdi, amma kifayət etmədi. Mən hələ də onları incidirdim və bunu necə yaxşılaşdıracağımı anlaya bilmirdim. Mən bunu epizodlarımın birbaşa nəticəsi kimi görürdüm. Özümü ən az idarə etdiyim və ən çox ağrıya səbəb olduğum vaxtlar idi. Mən gətirdikləri şeyə görə onlardan qorxmağa başladım. Həyatımı məhv edən qarışıqlığı gətirdilər. Perspektivdəki dəyişikliyimi ardıcıl saxlaya bilmədim. Mən yalnız bir qərar verib daha yaxşı ola bilməzdim. Hələ də özümü idarədən çıxmış kimi hiss edirdim.

Bu onun olmalı idi

Mən o vaxt bunu görməmişdim. Əksinə, problemin münasibətlərimizdə olduğuna inandım. Mən sağlam olmağıma imkan verəcək qədər sağlam olmadığımızı əsaslandırdım. Evliliyimizi lazımi səviyyədə idarə etmirdik. Ona görə də yalvardım ki, mənimlə evlilik məsləhətinə getsin. Mən ümid edirdim ki, kömək edəcək. O qaçdı və biz getdik. İdeya bizim üzərimizdə işləmək idi, amma diqqətimi onun mənim üçün etmədiyi şeylərə yönəltmişdim. Məni ona lazım olduğu qədər tez-tez öpmürdü. Mən səni sevirəm tez-tez gəlmirdi. Onun qucaqları kifayət qədər dolmadı. Mənə dəstək verməli olduğu üçün məni dəstəkləmirdi.

Sözlərimin onu necə incitdiyini görmədim. Terapevt düşüncələrimi və hərəkətlərimi onun nöqteyi-nəzərindən qurmağa çalışdı, lakin mən bunu görə bilmədim. Gördüyüm tək şey öz perspektivim idi və güzəştlərə icazə verdim.

Mən kompromisləri onun kifayət qədər etmədiyinin təsdiqi kimi gördüm. O, mənə kömək etmək üçün daha çox şey edə bilərdi. Bundan sonra o, məndən daha da uzaqlaşdı. Daha bir aydınlıq anım oldu.

Yenidən içəri keçmək vaxtıdır.

Epizodlarımı uzaqlaşdırmaqdan başqa nə edəcəyimi bilmirdim. Onlar mənim dərmanlarımdan daha az istifadə edirdilər, lakin yenə də baş verdi. Xoşbəxt bir həyatın açarının onlardan tamamilə qaçmaq olduğunu düşündüm, ona görə də içimdən döndüm. Bunu necə edəcəyimi söyləyə biləcək hər bir ipucunu özüm axtarırdım. Onların qarşısını almaq üçün cavab tapa bilmədim, amma bir fikir hazırladım. Aylarla hər reaksiyamı izlədim, bütün baxışlarımı içəri çevirdim və emosional diapazonumu izlədim. Normal duyğularımın necə göründüyünü bilməliyəm. Mən hər reaksiyadan və hər danışılan ifadədən bir neçə parça çıxardım.

Mən özümü öyrəndim, emosional bir hökmdar qurdum və onu dünyanın qalan hissəsini tənzimləyərək qurdum. Məni görməliydim və qalan hər şey sadəcə diqqətimi yayındırırdı. Həyat yoldaşımın və uşaqlarımın ehtiyaclarını və istəklərini görmədim. Mən çox məşğul idim. Evliliyimi və uşaqlarımı idarə etmək artıq prioritetlərim deyildi.

Baxmayaraq ki, səylərim mükafatlandırıldı. Mənim hökmdarım var idi və ondan istifadə edib epizodları günlər öncədən görə bilirdim. Mən həkimimə zəng edib günlər əvvəldən dərmana düzəlişlər etməyi xahiş edərdim, dərmanlar işə düşməzdən və onları itələməzdən əvvəl özümü yalnız bir neçə günlük epizodla qoyurdum.

Mən bunu tapdım!

Tapdıqlarımla çox sevindim. Mən bundan həzz alırdım. Amma mən hələ də evliliyimdəki mübahisəni necə həll edəcəyimə diqqət yetirməmişəm.

Mən o zaman arvadıma və uşaqlarıma müraciət etməli və onlarla tam bir həyat sürməliydim, amma uğurumu qeyd etməklə çox məşğul idim. Sağlam olsam da, evliliyimi və ailəmi idarə etməyə vaxtım yox idi. Həyat yoldaşımla yenidən məsləhətləşməyə getdik, çünki bu dəfə onunla bir səhv olduğunu bilirdim, çünki idarə olunduğum üçün daha yaxşı idim. O, əsasən səssiz qaldı. Mən onun gözlərindəki yaşları başa düşmədim. Düşündüm ki, bu, hələ də kifayət qədər yaxşı olmadığım anlamına gəlir. Beləliklə, bir daha içəri çevrildim. Kim olduğumu və dərmanlarıma əlavə olaraq epizodları bacarıqlarla necə idarə edəcəyimi öyrənməyə çalışdım. Baxışlarım həmişə içimdə idi. Aylarla özümü axtardım. Baxdım və baxdım, təhlil etdim və həzm etdim. Qəbul edildi və qəbul edildi. Baxmayaraq ki, boşluq hiss olunurdu. Nəyisə əskik etdiyimi deyə bilirdim.

Mən o zaman çölə baxdım və yaratdığım həyatı gördüm. Mən görməkdən inadla imtina etdiyim xoşbəxtlik dolu bir həyat yaratmışdım. Mənim sevən həyat yoldaşım var idi. Məni sevən və pərəstiş edən uşaqlar. Mənimlə vaxt keçirməkdən başqa heç nə istəməyən bir ailə. Ətrafımda xoşbəxtlik gətirmək üçün çox şey var, amma özümü öz ağlımın hüdudlarında qalmağa məcbur etmişdim. O zaman kimsə mənə kitab verdi. Evliliyinizi və münasibətlərinizi idarə etmək idi. İstəmirdim, amma oxudum.

Heç vaxt daha çox utandığımdan əmin deyiləm.

Heç vaxt daha çox utandığımdan əmin deyiləm Evlilik məsləhətinə ehtiyacımız olduğunu düşünəndə haqlı idim. Həyatımda çox şeyin səhv olduğunu hiss edəndə haqlı idim. Mənim pozğunluğum, problemlərim həll edilməli olan bir problem idi, lakin onlar məni kənarda problemin olduğu yerə kor etdilər. Etməli olduğum ən vacib şeyi görmədim. Evliliyimi və ailəmi idarə edirəm.

Həyatımı yaşamalıydım.

Uşaqlarımı koridorda təqib etməli və onları qucaqlamalıydım, nəfsimin ipini tutmağa çalışmalıydım, beynimdən kənara çıxdım. Beynimdə cavabsız sualların monoloqunu gəzdirməkdənsə, həyat yoldaşımla günümüzün məzmunu haqqında söhbət etməliydim. İçimdə bir həyat tapmaq üçün o qədər məşğul idim ki, onlarda yaşadığım həyatı unutdum. Etdiyim işdən çox utandım və yarımçıq qaldım. Hər istəyimlə uşaqlarımla oynamağa başladım. Onların gülüşlərinə şərik oldum və toxunuşuma ehtiyac duyduqlarında onları tutdum. Səni sevdiyim hər şeyi dəyişdirdim və hər qucağa özümü qoydum. Onları mənə əzmək istədim, amma yaxşı mənada. Onların daxil olduğu xoşbəxtlik öz növbəsində mənə də xoşbəxtlik gətirdi.

Mən onun arxasını mənə çevirdim.

Həyat yoldaşıma gəlincə? Mübahisə olmadan bir-birimizlə çətinliklə danışa bildik. O, mənim səni sevirəmlə bağlı davamlı təsdiqlərimə küsdü. O, hər qucaqlaşmaya müqavimət göstərdi və öpüşlərə vidalaşdı. O qədər qorxdum ki, indiyə qədər yaşamış olduğum ən vacib münasibəti həmişəlik pozmuşdum. Kitabı öyrənməyimi başa vurduqda səhv etdiyimi gördüm. Mən onu birinci yerə qoymağı dayandırmışdım. Hətta bəzən siyahıda da yox idi. Mən onun arxasınca getməyi dayandırmışdım. Mən sadəcə onunla yaşayırdım. Mən ona qulaq asmırdım. Eşitmək istədiklərimə sarıldım. Kitab mənə səhifədən-səhifəyə, münasibətimdə uğursuzluğa düçar olduğum bütün yolları göstərdi. Təəccübləndim ki, o, artıq məni tərk etməyib. Sual Mən nə etmişəm? beynimdən dönə-dönə yanıb-söndü. Öz ehtiyaclarımın arxasınca çoxlu yaralar verdim və demək olar ki, mənim üçün vacib olan hər şeyi itirdim. Mən kitabdakı məsləhətləri bacardığım qədər diqqətlə izlədim, nə qədər az ümidim qalıb. Evliliyimi idarə etməyə çalışdım.

Vədlərimi xatırladım.

Mən ona həmişə davranmalı olduğu kimi davranmağa başladım. Zəhəri çıxarmaq üçün dediyim sözləri təkrarladım. Evin ətrafında etinasızlıq etdiyim işləri görürdüm. Mən onu dinləmək və onunla olmaq üçün vaxt ayırdım. Onun yorğun ayaqlarını ovuşdurdum. Ona sevgimi göstərmək üçün kiçik hədiyyələr və çiçəklər gətirdim. Aldığımdan çox vermək üçün əlimdən gələni etdim. Mən onunla yenidən həyat yoldaşım kimi davranmağa başladım.

Əvvəlcə onun reaksiyaları soyuq idi. Əvvəllər bunu yaşadıq, ondan bir şey istəyəndə tez-tez belə davranırdım. O, tələblərin başlamasını gözləyirdi. Bu, ümidimi itirdi, amma mən ona bunun daha çox şey olduğunu göstərmək cəhdlərimi davam etdirdim. Evliliyimi idarə etməyə davam etdim və onu arxa plana atmağı dayandırdım.

Həftələr keçdikcə hər şey dəyişməyə başladı. Cavablarındakı zəhər yox oldu. Səni sevirəm qarşı müqaviməti yol verdi. Onun qucaqları yenidən dolğun görünürdü və öpüşlər sərbəst şəkildə verildi. Hələ mükəmməl deyildi, amma işlər yaxşılaşırdı.

Evlilik məsləhəti zamanı ona şikayət etdiyim və söydüyüm hər şey getməyə başladı. Başa düşdüm ki, bu şeylər onun günahı deyil. Onlar onun özünü məndən qorumaq yolu idi. Onlar mənim emosional istismarımdan və etinasızlığımdan əmələ gələn qabıqlar idi. Münasibətimiz heç vaxt problem olmayıb. Bu, mənim hərəkətlərim, dünyalarım, öhdəliyim və ona baxışım idi.

Dəyişməyə ehtiyacı olan mən idim.

Onun yox. Uşaqlarımı dinlədim. Onlara vaxt ayırdım. Mən onlara sevgi və hörmətlə yanaşırdım. Onlara daha çox şey vermək üçün çalışdım. Mən şeylər gözləməyi dayandırdım və onlardan gülümsəməyə başladım. Qorxudan çox sevgiylə yaşadım. Bunu edərkən bilirsən nə tapdım? Özümdən son parçalar. Anladım ki, daxili mənliyimin əsl ifadəsi sevdiklərimlə olan qarşılıqlı əlaqədə olur.

Həyat yoldaşımı və uşaqlarımı necə sevdiyimə baxanda kim olduğumu və kim olmadığımı gördüm. Uğursuzluqlarımı gördüm, zəfərlərimi də gördüm. Səhv yerlərdə şəfa axtarırdım. İçimdə bir az vaxt keçirməkdə haqlı idim, amma o qədər də yox. Evliliyimi və ailəmi öz xeyrimə idarə etməyi laqeyd etdim və əminəm ki, bu etinasızlığın dəhşətli bədəlini az qala ödədim. Mən hələ də mükəmməl deyiləm, bunu yazarkən həyat yoldaşım divanda tək oturur, amma olmaq məcburiyyətində deyiləm. Hər gün təkmilləşmək məcburiyyətində deyiləm, amma bacardığım qədər daha yaxşısını etmək üçün möhkəm bir öhdəliyə ehtiyacım var.

Səhvlərdən öyrənin.

Mən öyrəndim ki, diqqətimi yalnız özümdən kənarda genişləndirməliydim. Təkmilləşdirmək və bunu etmək üçün sürücülük etmək yaxşı idi, lakin həyatımdakıların əhəmiyyətini xatırlamaq da vacib idi. Onlarla keçirdiyim müddət ərzində tək başına etdiyimdən daha çox özümü təkmilləşdirməyə nail oldum. Sevgimi yaymağı və sevdiklərimlə anlarda əylənməyi öyrəndim. Onların sevgisi min bir anlıq özünü əks etdirməyə dəyər. Diqqətimi özümü əks etdirməkdən münasibətlərimdə irəliləyiş əldə etməyə çevirəndə nikah öhdəliyinin gücləndirilməsinin şahidi oldum.

Onların məndə yaratdıqlarını dəyərləndirmək və sözlərim və hərəkətlərimlə onların dəyərini artırmaq vaxtıdır. Onların mənim sevgimə məndən çox ehtiyacı var.

Yekun yemək

Mənim kimi vəziyyətdə olanda evliliyinizi necə idarə etmək olar? Çətin bir evliliyi necə idarə edəcəyinizlə bağlı məsləhətlərə baxmayın, bunun əvəzinə səhv edə biləcəyiniz şeyləri axtarın. Xoşbəxtliyiniz tərəfdaşınızın məsuliyyəti deyil. Bədbəxt bir evlilikdən necə sağ qalacağınızı və inkişaf etdiyinizi bilmək istəyirsinizsə, içəri baxın və münasibətə nə töhfə verdiyinizi və hər şeyi necə yaxşılaşdıra biləcəyinizi düşünün. Siz ilk addımı atır və evliliyinizi təzə saxlamaq üçün yollar axtarırsınız.

Partnyorunuzun münasibətlərinizi xoşbəxt saxlamaq üçün etməli olduğu hər şeyi etmədiyini hiss etsəniz də və vəziyyəti yaxşılaşdırmaq üçün onların edə biləcəyi çox şey olduğuna inanırsınızsa, əvvəlcə özünüzə baxın. 'Çətin bir evliliyi necə idarə edirsən?' bilmək üçün daxilinə baxmalı və yalnız öz xoşbəxtliyinə deyil, sevdiklərinə diqqət yetirməlisən.

Paylamaq: