Münasibətlərin pisləşməsi və sağlam dinamikanın qurulması

Münasibətlərin pisləşməsi və sağlam dinamikanın qurulması

Bu məqalədə

Münasibətlər ağrılar və ağrılar səbəbindən təkrarlanır.

Şiddətli fiziki istismar ağrısından, şifahi, emosional və zehni istismardan min kağız çıxartmaqla ölümə qədər. Məsləhət axtaran insanlar heç vaxt kömək istəmirlər, çünki həyatları evdə və işdə yaxşı və xoşbəxt gedir.

Həmişə münasibətlərdən bəhs olunur

Detoksla nəticələnməyincə heç kim “çox” xoşbəxt olduğu üçün həbs olunmur və mən onları praktikamda görmürəm.

Freyd və onun obyekt münasibətləri nəzəriyyəçiləri doğrudur.

Hər şey valideyn-övlad münasibətlərinə aiddir. Əlbəttə ki, qardaşlar və həmyaşıdlar da oraya atılır.

İnsanlar duyğusal varlıqlardır və yavaş inkişafımızda bəslənməyimiz və qayğı göstərməyimiz üçün əlaqə qurulmuşdur.

Bizi bəsləmək, qorumaq və təsəlli vermək üçün baxıcılarımızdan asılıyıq və əsas insan ehtiyaclarımıza baxırıq - Maslow’un ehtiyaclar iyerarxiyasını düşünün. Birinci səviyyə qidalanma, susuzluq, yorğunluq və təmizlik üçün fizioloji ehtiyaclardır.

Özünüzə soruşun: 'bu təməl ehtiyacları ödəmək üçün hansı mühit və ya nəzarətçi edə bilmir?' Əlbətdə ki, əsas diqqət ananın övladına erkən qayğı göstərməsinə yönələcək və atalar birbaşa və dolayı yolla anaya, ətrafa və uşağa böyük təsir göstərir.

Bir qadının övladının ehtiyaclarına meyl etmədiyi təqdirdə həyatında nə baş verir?

Dərmansız bir şəkildə genetik səviyyədə depressiyaya düşürmü? Baba ilə münasibətinə görə depressiyaya düşdü? Ona təcavüz və depresiya varmı? Uşağın ehtiyaclarını ödəmək üçün çox depresifdirmi? Ev? və s.

Yaşadıqları ağrıları yatırmaq üçün dərmanlara və ya maddə istifadəsinə müraciət etdi? Atanın zehni və emosional sağlamlığında rolu nədir? Bağımlılıqlar tənliyin bir hissəsidirsə, onun rolu nədir? Suallar sonsuzdur. Cavablar ötürülən baqajı müəyyənləşdirir. Ehtiyacların ikinci səviyyəsi təhlükəsizlik hiss etmək ehtiyacı və ağrı və narahatlıqdan çəkinmək bacarığı kimi təhlükəsizlik ehtiyaclarıdır.

Üçüncü səviyyə aidiyyət və sevgi ehtiyaclarıdır. Müştərilərimin əksəriyyəti 'normal' uşaqlıqlarını və nizam-intizamlarını kifayət qədər sərt və cəzalandırıcı ifadələrlə təsvir etdilər, məsələn, kəmər, avar, 'hər hansı bir şey var.'

Ağrını içəridən keçirirlər

Bu valideynlər, avtoritar, reaksiya verməyən və çevik olmayan tərbiyə üslubları ilə övladlarına səhvləri səhvlərə öyrətmək və “köhnə məktəb” intizamına inanmaq üçün ağrı verirlər. Bəzi uşaqlar bu cür tədbirlərə müsbət reaksiya göstərə bilsə də, əksəriyyəti buna qarşı çıxmır.

Əhəmiyyətli ağrıları güclü bir “F-you!” Dozası ilə özündə cəmləşdirirlər. eyni zamanda. Çox vaxt bu cür valideynlər bir-birinə uyğun gəlmir, sevgi və nifrət qarışıq mesajları göndərir və ya daha da pis bir şəkildə rədd edir.

Hər hansı bir səbəbdən boşanmalar nadir hallarda yaxşıdır və öz ağrılarını, ağrılarını və qorxularını gətirəcəkdir. Qorxu bizim ən böyük motivatorumuzdur.

Hirs yüksək ifadə olunmuş duyğu və birbaşa təcrübə ilə birlikdə müşahidə yolu ilə sosial öyrənmə yolu ilə ictimailəşir. Onlara səhv bir şey etdiklərini öyrətmək üçün kimisə incitməyi öyrədirlər. Gözləmələrinizi pozduqları zaman kimisə incitmələri öyrədilir. İnsanlara bizə necə davranmağı öyrədirik.

Passiv qəbul etdikdə sui-istifadə hallarına dəvət edirik

Sərhədləri və müvafiq nəticələri müəyyən etmədən passiv qəbul etdikdə sui-istifadə hallarına dəvət edirik. Təcavüzkarlığı istifadə etdiyimiz zaman təcavüzə dəvət edirik, çünki “bundan sonra bunu etməyəcəyəm” qərarına gələnlər və aqressiv şəkildə özlərini müdafiə etməyi seçənlər olacaq.

Buna görə inanc sistemlərimiz və idrak sxemimiz bu təcrübələr və qarşılıqlı təsirlər nəticəsində formalaşır.

Ağrılarımız və ağrılarımız və tetikleyicilerimiz tanışlığa başlamazdan çox əvvəl qurulur.

Və daha çox insanın uşaqlıq təcrübələri nə qədər ağrılı olsa, yaralar və ağrılar bir o qədər dərindir. Səmimi bir əlaqəyə girmək problemlərini həll etmək üçün nə qədər ümidsiz idilər. Heç bir müştəri, bu və ya digər şəkildə terapiyaya məcbur edilməyənə qədər, yetkin münasibətlərindəki uğursuzluqlar içərisində ailə dinamiklərinin mövzularını tanımadı.

Mentorum kimi Dr.Wolsh, aspirantura stajımın ilk həftəsində “Heç kim terapiyaya könüllü gəlmir. Ya məhkəmə, ya da həyat yoldaşı sifarişlidirlər. ” Böhran vəziyyətindəki münasibətlərdə ixtisaslaşan təcrübəmdə (könüllü və məhkəmə qərarı ilə) müştərilərimin 5% -dən azı könüllü olub.

Məsələləri və problemləri əsla sərhədləri aşan qarşıdurmalarına görə hüquq-mühafizə orqanlarını cəlb etmək üçün şərti olanlardan heç vaxt fərqlənmir.

Ailə baqajı hava limanına getmək kimidir

Ailə baqajı hava limanına getmək kimidir

Müştərilər terapiyada ailə baqajlarının hava limanına getmək kimi bir şey olduğunu öyrənirlər. Baqajınızı qoyub oradan uzaqlaşa bilməzsiniz. Polad kabellərlə ayaq biləyinizə bükülür və ortağımızın - bəzən sənaye gücü Velcro kimi - tamamilə qarışıq və bir-birindən asılıdır.

Ağrılı bir ev mühiti olan hər kəs sevgi, qəbul, dəyər və bəsləmə ehtiyaclarını qarşılamaq üçün yaxın münasibətlərə müraciət edir. Çox tez-tez ağrıları yatırmaq və dəyişdirilmiş vəziyyətlərində əylənmək üçün alkoqol və dərmanlara müraciət edin.

Uzun müddətdir əlaqələr terapisti və kitabların müəllifi olan Harville Hendricks, İstədiyiniz Sevgini əldə etmək, güzgü mənasını verən IMAGO-nu müzakirə edir. İmagomuz, baxıcılarımızın müsbət və mənfi xüsusiyyətlərini və xüsusiyyətlərini özündə cəmləşdirmişdir.

Valideynlərimizin mənfi xüsusiyyətlərini təmsil edən tərəfdaşları tapmaq bizi cəlb edir

Müştərilərimlə güclü əks-səda tapan nəzəriyyəsi, şüuraltı olaraq valideynlərimizin mənfi xüsusiyyətlərini və nümunələrini təmsil edən tərəfdaşlar tapmağımızdır. Öz həyatım, həyat yoldaşımızın seçimlərinin və cazibə yerlərinin şüursuzluğunu açıq şəkildə vurğuladı.

Xoşbəxtlikdən, mövzuları və böyümək və dəyişiklik məsələlərini araşdırmağa imkan verən mülayim və dözümlü bir səviyyədə.

Nəzəriyyəyə görə, uşaqlıqda özümüzü rədd edilmiş və əhəmiyyətsiz hiss etsək (yəni orta uşaq sindromu, alkoqollu valideyn və ya boşanmanın ardınca), həyatda özümüzü eyni hiss etdirən birini taparıq. Bəlkə də ortaq işgüzar və ya iş üçün çox səyahət edir.

Alkoqollu bir adamla evlənmək, bütün vaxtını ovda, balıq ovu, golf oynayarkən və ya evində sizi tərk edərkən avtomobilinin üstündə açmaqla keçirən biri ilə evlənmək eyni hiss edə bilər.

Eyni səbəblərdən ötəri məsuliyyətlər yükləndiyini hiss etsək (yəni, valideynləşdirilmişsə), seçim və seçimlə evdə valideyn olmaq istəsək də, vəzifələr və məsuliyyətlər eyni hiss edəcəkdir. Vaxt keçdikcə, təcrübə sizi dəstəkləmədiyinizi və vəzifələrinizlə və ev işinizlə tarazlığınızı itirdiyiniz üçün ağırlaşa bilər.

Hələ qarşılanmamış ehtiyac və qorxu toqquşması uşaqlığımızdan başlayır

'Ənənəvi' dəyərlərə sahibdirsə, donuz əti evə gətirmək üçün təminatçı rolunu yerinə yetirdiyini və ev işlərinin 'qadının işi' olduğuna inana bilər. Beləliklə, qarşılanmamış ehtiyaclar və qorxu və hisslər ziddiyyəti uşaqlığımızın dərinliklərindən başlayır. Keçmişdəki eyni təcrübələrə qarşı həssas oluruq və bu hissləri böyüklər kimi yaşamaq istəmirik.

Dəyişdirmə açarları tetikleyicileri və qarşılanmayan ehtiyacları müəyyən etməkdir. 'Hiss edirəm' formatından istifadə edərək onları necə yaxşı bir şəkildə ünsiyyət quracağınızı müəyyənləşdirin və 'heç kim mənim və ya mənim fikrimlə maraqlanmadığı üçün' sükutla susmaq kimi təxribat nümunələrinizi müəyyənləşdirməyi öyrənin.

Və ya eşitdiyinizə 'əmin olun' deyə qışqırmaq - heç vaxt işə yaramır.

Münasibətləri pozulan və uğursuz olan insanların çoxu heç başlamağa hazır olan sağlam ünsiyyət bacarıqlarını öyrənməmişdir.

Döyüşməyə başladılar, izah etmədən və kömək istəmədən. Zəiflik qorxularımız, ümumiyyətlə dolayı yolla və ya məruz qalma qorxusundan toksikliklə əlaqə qurmağımıza səbəb olur.

Keçmişimizdəkilər bu qədər etibarsız olduqda başqalarına inanmaq çətindir. Yenə də məni incitib-incitməyəcəyini öyrənmək üçün kifayət qədər etibar etməliyik. Yavaşca. Sağlam münasibətlər bir-birinizi incitmək və ağrıları tetiklemek istəmir.

Ağrılarınızı və istəklərinizi qəsdən tetiklemenin nə demək olduğunu düşünün. Ədalətli mübarizə aparmağı öyrənin.

İdmançı dilini inkişaf etdirməkdən çəkinin

Ayağınızı ağzınıza yapışdırmaqdan və 'idmançı dilini' inkişaf etdirməkdən çəkinin. Zərər çəkən sözləri heç vaxt geri ala bilmərik və qabırğalara yapışırlar. Bu səbəbdən zehni, emosional və şifahi istismar fiziki deyil, daha çox zərər verir. Çürüklər və kəsiklər sağalır, sözlər qulaqlarda səslənir.

Sərhədləri təyin etmək üçün iddialılıq və sağlam ünsiyyət inkişaf etdirin

Uyğun olmayan reaksiyalar və nəticələr, uşaqlıqda öyrənilən və yetkin münasibətlərdə partlayışa və ya nüfuz edən yüksək ifadə olunan duyğuların və dəyişkənliyin əlamətləridir.

Münasibətlər emosional enerji mübadiləsidir. Qoyduğun şeydən çıxırsan.

Sevgi Xaos + Drama bərabər deyil! Sakit və aydın danışın. İnsanların qayğı göstərəcəyi yeganə yoldur. Müdafiə etmək və parçalamaq deyil, öyrənmək niyyəti ilə dinləyin.

STAHRS 7 Əsas Dəyərləri izləyin. BERRITT (“Doğru” olun): Balanslı, bərabərlik, hörmət, məsuliyyət, dürüstlük, komanda işi, etibar.

Və oyundan qabaqda olacaqsınız.

Yeni iliniz mübarək. Münasibətlərinizin keyfiyyətini yenidən qiymətləndirməyin zamanı ola bilər. Şanslı ola bilərsən və xoşbəxt yüzdə iyirmi beşinin bir hissəsi. Həyatınıza və münasibətlərinizə uğurlar. Pis münasibətlər üçün heç vaxt yerimiz və ya vaxtımız yoxdur. Yalnız sağlam münasibətlər həyatımızı daha yaxşı hala gətirir.

Paylamaq: