Romantik bir əlaqəyə zərər verən əlaqələr əngəlləri və əlaqə blokerləri

Əlaqə. Səmimiyyət. Qəbul. Məlumdur. Çox vaxt cütlüklərlə danışarkən münasibətləri üçün xəyal etdiklərini izah etmək üçün istifadə olunan sözlər bunlardır.

Bağlı, bağlı və tanınmış hiss etmək bizim əsas ehtiyacımızdır. Və biz tez-tez bu ehtiyacımızı qarşılamağa çalışırıq romantik münasibətlər .

Beləliklə, hər iki tərəfdaş eyni şeyi, eyni əlaqəni istəyirsə, niyə bu qədər bizdən yayınır?

İstədiyimiz əlaqəni yaşamağımızı maneə törədə bilən və tərəfdaşımıza doğru deyil, tərəfdaşımızdan dönməyimizə səbəb ola biləcək bir neçə münasibət əngəlləri və bloker var.

Gözləmə blokeri

İlk münasibətlərdən biri əngəllər və ya münasibətləri pozan şeylər ‘gerçək olmayan bir gözləntidir.

Hamımız münasibətlərimizə xəyallar, istəklər və gözləntilərlə giririk. Bəs ümid gözlənilmədikdə nə baş verir? İşlər düşündüyümüz kimi getmədikdə nə olur?

Çox vaxt, ümidlərimiz doğrulmadıqda və münasibətlərimizlə bağlı xəyallarımız reallaşmadığında özümüzü tək, məyus və küskün hiss edə bilərik.

Amma, gözləntilərimizi qiymətləndirmək və onların real olduğuna əmin olmaq faydalı ola bilər.

Məsələn, dəfələrlə bir tərəfdaşın “buna ehtiyacım olduğu açıq-aşkar olmalıydı” və ya “bunun istədiyimi bildiyini bilməlidir” dediyini eşitmişəm.

Bəzən ortağımızın bizi çox yaxşı tanıdığı, onlara ehtiyacımız, istəyimiz və ya arzumuz barədə danışmamalı olduğumuz bir ümid edə bilərik. Bunu yalnız avtomatik etməlidirlər.

Və bu, çox romantik səslənsə də və cütlüklər tez-tez yaxınlaşdıqca, 'sadəcə bilə' biləcəkləri vaxtlar var, bu bir şey deyil real gözləmə .

Tərəfdaşlarımız ağıl oxucu deyillər. Yalnız ehtiyaclarımızı çatdırdığımızı bilirlər.

Bizə nə qədər “aşkar” görünsə də və nə qədər “aydın” olsa da, ortağımız biz deyildir və şeyləri bizim gördüyümüz kimi görmək və ya etdiyimizə görə anadangəlmə bilmək yolu yoxdur.

Bizdə olduqda real olmayan gözləntilər , özümüzü dəfələrlə məyus olmağa qurduq. Vaxt keçdikcə bu münasibət çətinliyi bizi partnyorumuzun dəyərini azaltmağa və küsməyə məcbur edir.

Həm də baxın:

Fərziyyə bloker

Evliliyi məhv edən başqa bir şey, ortağınızın hərəkətlərinin arxasındakı həqiqəti bilmək və onlara qarşı qərəzimizi tətbiq edərək maneələrin öhdəsindən gələ bilməməkdir.

Çox vaxt ortağımızın nə düşündüyünü və / və ya bir şey etməməsinin və etməməsinin səbəbini bildiyimizi düşünürük.

Daha sonra bu fərziyyəyə əsasən reaksiya veririk və tez-tez özümüzü a münaqişə forması .

Fərziyyələr xüsusilə zərərlidirtəsdiq qərəzi.

Təsdiq qərəzi, fərziyyələrimizi və əvvəlcədən düşündüyümüzü təsdiqləyən bir şəkildə məlumat axtarıb şərh etməyimizdir.

Bəs fərziyyə münasibətlərin maneəsinə necə çevrilir?

Nümunə olaraq mətbəx zibilini götürək.

Tərəfdaş A, B tərəfdaşının mətbəx zibil qutusuna bir şey atdığını və zibilin tamamilə dolduğunu və bəlkə də həddindən artıq axan olduğunu da bildirir.

Tərəfdaş B zibili götürmür, ancaq uzaqlaşır. Budur “neytral” müşahidə.

İndi tərəfdaş B-nin o vaxt zibili niyə çıxarmadığına dair bir çox ağlabatan izahatlar ola bilər.

Bəlkə də Partnyor B “Ah, zibil doldu, tezliklə çıxarmalıyam” və ya “Ah, zibil doldu,‘ X ”bitirdikdən sonra bunu etmək üçün özümə bir qeyd edəcəm” deyə düşündü.

Və ya bəlkə Partner B başqa bir şeylə məşğul olmuşdu və zibilin nə qədər dolduğunu görməmişdi.

Bununla birlikdə, Partner A bunu görür və 'əlbəttə ki, ortağım zibil çıxarmadı, çox eqoistdirlər, bu tipikdir, ətrafımdakı hər şeyi etməyimi gözləyirlər və indiyə qədər etdiyim hər şeyi qiymətləndirmirəm' deyə düşünür.

Bu fərziyyədir. İndi təsdiq qərəzi gəlir.

Tərəfdaş A, evin ətrafında bu fərziyyəni dəstəkləyən başqa bir şey görməyə başlayır.

Masanın üstündə bir stəkan qalıb; yerdə dəsmal qalıb, qaraj işığı yandırılıb, yerdə çantalar qalıb.

Bütün bu müşahidələr fərziyyəni dəstəkləmək üçün şərh olunur və sonra fərziyyə mütləq bir həqiqətə çevrilir. Və buna çox mənfi bir şey.

Sonunda fikrimizdə ortağımıza qarşı möhkəm bir dava qururuq; o qədər qəzəblənirik və avtomatik olaraq uzaqlaşırıq və / və ya hücum edirik.

Və ortağımızın nəyin aşağı getdiyini bilmir. Bu yerdə olduğumuz zaman istədiyimiz son şey ortağımıza yaxın olmaqdır.

Fərqləri əngəlləyici

Biri ilə ilk tərəfdaş olduğumuzda, ümumiyyətlə onların fərqlərini sevirik. Maraqlı, maraqlı və həyəcanlıdırlar.

Fərqlər bizi canlandıra və yaxınlaşdıra bilər , daha çox bilmək istəyən. Lakin, zaman keçdikcə, bunları fərqli şəkildə yaşamağa başlayırıq, xüsusən də fərq hiss etdiyimiz bir şeylə bağlıdırsa.

The bir cüt arasındakı fərqlər bundan sonrakı münasibət əngəlinə çevrilir qəfildən qıcıqlandırıcı, təhdidedici və tamamilə səhv kimi yaşana bilər.

Ümumiyyətlə, inanclarımızı, fikirlərimizi və düşüncələrimizi ətrafımızdakı dünyaya, xüsusən həyat yoldaşımıza uyğun olmasını sevirik.

Bu fərqliliklərlə qarşılaşdığımızda, bu çox narahatlıq yaradır və fərqli inancları / fikirləri minimuma endirmək və ya rədd etmək və fikrimizi / fikrimizi daha da güclü şəkildə mübahisə etməklə avtomatik olaraq narahatlığı aradan qaldırmağa və ətrafımızı “düzəltməyə” çalışırıq.

Bu, bizi tez-tez ortağımıza qarşı 'bir yuxarı', 'bir aşağı' mövqedə qoyur, bu da əlaqəni öldürür.

Bunlar bir neçəsidir ortağımızla əlaqəni əngəlləyən sahələr .

Özümüzü bir nümunədə tapdığımızda əlaqə kəsildi , hirsli, cəsarətli və ortağımızı tənqid edən.

Ola bilər özümüzlə bir check-in etmək faydalıdır və bu münasibət maneələrindən hər hansı birinin ortağımızdan uzaqlaşmaq əvəzinə dönmə yolumuzda olub olmadığına baxın.

Paylamaq: