Sevginin Dayandığı İki Sütun

Sevginin Dayandığı İki Sütun

Bu məqalədə

Mənim fəlsəfəm budur ki, sevginin dayandığı iki sütun Güvən və Hörmətdir. Bu, çox vacib bir anlayışdır. Sevgini böyütmək və qorumaq üçün bu iki şey mövcud olmalıdır. Bu o deməkdir ki, münasibətdə olduğumuz insana etibar etməliyik və onlara hörmət etməliyik, yoxsa nəticədə onlarla sevgimizdən düşəcəyik.

“Sevgi və yalan, heç olmasa uzun müddət bir araya gəlmir” yazan ən sevdiyim müəlliflərdən biri olan Stephen King idi. Cənab King tamamilə haqlı idi. Yalanlar qaçılmaz olaraq həyat yoldaşlarımıza güvəndiyimiz və inamımızı artıracaq. İnam olmadan sevgi, heç olmasa həqiqi sevgi davam edə bilməz.

Birinə güvənmək, 'Mən bir şey edəcəyəm, ___________ (boşluğu doldurun)' deyəndə bunu edəcəklərini ifadə edir. Dərsdən sonra uşaqları götürəcəm, işə düzəlim, nahar edim və s. ” Bir şey edəcəyik deyəndə inanıram ki, edirlər. “A” deyəndə “B” və ya “C” deyil, “A” alınır. Alacağım dediklərimi alacaqsan. Yalnız onlara etibar etdiyimiz və bir şey edəcəklərinə inandığımız demək deyil, bu davranışa daxil edilmiş bir neçə başqa mesaj da var.

1. Yetkinliyi əks etdirir

Əgər ortağınız uşaqdırsa, onda həqiqətən bir şey edəcəyinə əmin ola bilməzsiniz. Yetkinlər həqiqətən dediklərini edirlər. İkincisi, o deməkdir ki, bunu “işlər siyahısı” ndan çıxarıb biləcəyəm ki, hələ də ediləcəkdir. Bu mənim üçün bir rahatlama. Nəhayət, bu, “onların sözünə” etibar edə biləcəyimiz deməkdir. İndi münasibətlərdə tərəfdaşlarımıza “söz” etibar edə bilmək çox böyükdür. Əgər sizə etibar edilə bilmirsinizsə və ya ortağınızın dediklərini yerinə yetirəcəyinə etibar edə bilmirsinizsə, o zaman hər şeyi soruşuruq. İstədikləri hər şeyə təəccüblənirik. Bunu edəcəklər? Bunu etməyi unutmayacaqlar? Onları istəməli və ya bunu etmək üçün onlara qapılmalıyam? Ortağımıza etibar etmək bacarığı olmadan ümidimizi itiririk.

Ümid, ortağımızla daha parlaq bir gələcək görmək baxımından əhəmiyyətlidir. Ümid olmadan, işlərin daha yaxşı olacağına və bir yetkin insanla və ya yükün digər yarısını çiynimizə götürməyimiz lazım olan bir tərəfdaş və valideyn olmağı bacaran biri ilə münasibətdə olduğumuza dair nikbinlik hissimizi itiririk. Bərabər boyunduruğumuz olduğumuzu və ya uşaqlarımızı böyütmək, ev işlətmək, xərcləri ödəmək və s. İşin bir hissəsini yerinə yetirməli olduğumuzu.

2. Doğru dediklərini əks etdirir

Güvən yalnız dediklərini edəcəklərini deyil. Həm də dedikləri ilə onlara etibar edilə biləcəyini nəzərdə tutur. İnsanlar yalan danışırlarsa və ya həqiqəti uzadırlarsa və ya bəzəyirlərsə, eyni dinamik tətbiq olunur. Uşaqlarımız zamanın 5% -ni yalan danışırsa, deməli hər şeyi soruşuruq. Dediklərinin digər 95% -ni soruşuruq. Bu, çox enerji tələb edir və yaxınlıqda yeyir. Tərəfdaşlarımız da zamanın 95% -i həqiqəti söylədiklərini hiss etdikləri zaman səhv başa düşülür və məyus olurlar. Ancaq psixologiyada köhnə bir deyim var: 'Narahatlıq ya hazır olmadığımız bir işdən, ya da qeyri-müəyyən bir gələcədən qaynaqlanır.' Uzun müddətli münasibətləri baş verənlərin və ya baş verməyən şeylərin qeyri-müəyyənliyinə, kiminsə dediklərinə inanmaq və ya onlara inanmamaq üzərində qurmaq çətindir.

3. Məsuliyyəti əks etdirir

Güvənin münasibətlər üçün bu qədər vacib olmasının başqa bir səbəbi, iş gününün əvvəlində evdən çıxma qabiliyyətimiz üçün əsas rolunu oynayır. Həyat yoldaşımın məsuliyyət daşıdıqlarına görə etibar edirəmsə, məni aldadacaqlarından və əlaqədən kənarda cinsi əlaqədə olacağından daha az qorxuram. Adi dünyamızda onlara etibar edə bilmirəmsə, münasibət qurmayacaqlarına inandığımda necə etibarlı olmalıyam? Yoldaşlarımıza güvənməliyik, yoxsa hər zaman şüursuzluğumuzda təhlükəsizlik hisslərimi sarsıdan bir şey hazırlaya biləcəkləri qorxusu yaranacaq. Həyat yoldaşlarımıza etibar edə bilmiriksə, özümüzü incitməyə və ya qəlbimizi qırmağa açırıq.

Yalnız ortağınıza güvənə bilməyəcəyinizi bilməməklə yanaşı, inanmadığınızı hiss etdikləri zaman bütün qəzəb məsələsi də var (çünki bu dəfə həqiqəti söylədilər). İstər-istəməz bu, onların davranışları ilə uşağın davranışları arasında müqayisələrə gətirib çıxarır. Terapiyada neçə dəfə eşitdiyimi bilmirəm, 'sanki üç uşağım var.' Heç bir şey kişini və ya qadını daha tez qəzəbləndirməyəcək və uşaqla müqayisə olunandan daha hörmətsiz hiss etməyəcək.

Sevgi və etibar

Münasibətlərdə etibar et

Etibar etmə qabiliyyətini yetkin yaşda inkişaf etdirmək çətindir. Etibar etmək qabiliyyətimiz ümumiyyətlə uşaq ikən öyrənilir. Anamıza, atamıza, bacılarımıza və qardaşlarımıza etibar etməyi öyrənirik. Sonra məhəllədəki digər uşaqlara və ilk müəllimimizə etibar etməyi öyrənirik. Avtobus sürücümüzə, ilk bossumuza, ilk sevgilimizə və ya qız yoldaşımıza etibar etməyi öyrənirik. Etibar etməyi necə öyrənməyimiz budur. Anamıza və ya atamıza emosional, fiziki və ya cinsi istismar etdikləri üçün etibar edə bilməyəcəyimizi başa düşsək, ümumiyyətlə etibar edə biləcəyimizi soruşmağa başlayırıq. Bizi təhqir edən valideynlərimiz olmasa da, bizi istismar edən şəxsdən, dayıdan, babadan və s. Bizi qorumurlarsa, etibar problemlərini inkişaf etdiririk. Xəyanət və ya aldatma ilə əlaqəli erkən münasibətlərimiz varsa, etibar məsələlərini inkişaf etdiririk. Bu baş verdikdə etibar edə biləcəyimizi düşünməyə başlayırıq. Etibar etməliyik? Yoxsa bəzilərinin inandığı kimi, ada olmağımız daha yaxşıdır; kiməsə etibar etmək və ya ona güvənmək məcburiyyətində olmayan biri. Heç kimə baxılmayan, heç kimdən bir şeyə ehtiyac duymayan, kimsə tərəfindən incidə bilməyən kimsə. Daha təhlükəsizdir. Mütləq daha razı deyil, daha təhlükəsizdir. Yenə də güvən problemi olan insanlar (ya da onlara yaxınlıq məsələləri dediyimiz kimi) münasibət qurmağı arzulayırlar.

Yoldaşınıza güvənməmək sevgini saxlayır

Güvənin münasibətlərdə bu qədər əhəmiyyətli bir problem olması ən böyük səbəblərdən biridir ki, ortağımıza etibar etmiriksə, ürəyimizin bir hissəsini tutmağa başlayırıq. Qorunuruq. Müştərilərə tez-tez söylədiyim budur ki, ortağımıza inanmırıqsa, ya bir az, ya da böyük bir hissəni, ya da ürəyimizin böyük bir hissəsini (ürəyimizin 10%, 30% və ya 50%) saxlamağa başlayırıq. . Bəlkə də getməyəcəyik, amma günümüzün bəzi hissələrini “Ürəyimin nə qədər hissəsini saxlamalıyam” sualı ilə keçiririk. Soruşuruq ki, 'özümü onların əlinə versəm və mənə xəyanət etsələr?' Gündəlik verdikləri qərarlara baxmağa başlayırıq və bu qərarlarla ürəyimizin çox hissəsini və ya az miqdarda geri çəkilməyimizə qərar vermək üçün istifadə edirik. Bu o deməkdir ki, daxili dünyamıza girişimizi dayandırırıq, onlara qayğı göstərməyimizə, onlarla bir gələcək planlaşdırmağımıza nə qədər imkan veririk. Etibarımıza xəyanət etmə ehtimalı üçün özümüzü hazırlamağa başlayırıq. Kor olmaq və hazırlıqsız yaxalanmaq istəmirik. Çünki bir qədər dərin səviyyədə bilirik ki, onlara etibar edə bilmiriksə, nəticədə inciyəcəyik. Bu yaxınlaşmaqda olan zərər hissini azaltmaq və ağrını minimuma endirmək üçün. Sevgimizi, onlara qayğı göstərməyimizi dayandırmağa başlayırıq. Mühafizə olun. Bilirik ki, ürəyimizi onlara açsaq və onlara qayğı göstərsək, onlara etibar etsək, incidə bilərik. Bu incitmələri minimuma endirmə yolumuzdur. Gələcəkdən qorxuruq. O gün gələndə biz nə qədər incitdiyimizə nəzarət etmək və ya nəzarət etmək istəyirik. Əslində məhv olma şansımızı minimuma endirmək. Bilirik ki, uşaqlarımızın yanında olmalı, işləyə bilmək üçün davam etməliyik. Bilirik ki, həssaslığımızı onlarla məhdudlaşdırsaq, yalnız bir az inciyə bilərik (və ya heç olmasa özümüzə söylədiyimiz budur).

Tamamilə güvəndiyimiz zaman daha məhsuldar enerjilərimiz olur

Ancaq ürəyimizin heç bir hissəsini saxlamamağımız lazım olan bir əlaqəni xəyal edirik. Ən yaxşı maraqlarımızla, ürəyimizlə ortağımıza etibar etdiyimiz bir münasibət. Özümüzdən nə qədər azını açacağımıza, ürəyimizin nə qədər azını riskə qoyacağımıza qərar vermək üçün gündəlik münasibətlərinə və qərarlarına baxmağa enerji sərf etmədiyimiz yer. Biri onlara dolayısı ilə etibar edirdik. Enerjilərimizin özünü qorumaqdan daha çox məhsuldar səylərə gedə biləcəyi yer.

Etibar vacibdir, çünki sözlərinə sadiq qalacaqlarına etibar edə bilsək, ürəklərimizlə onlara etibar edə bilərik. Sevgimizlə onlara etibar edə bilərik. Daxili dünyalarımızı onlara açırıq və bu səbəbdən həssas oluruq. Ancaq kiçik şeylərdə etibarlı ola bilməyəcəklərini göstərmişlərsə, onda bilirik ki, ürəyimizin nisbi bir hissəsini saxlamalıyıq.

Güvəndən geri qalmaq münasibətlərinizi daha az cəlbedici edir

Tərəfdaşlarımız, ürəyimizin bir hissəsini tutmağa başladığımızı hiss edə bilər və ya bilmir. Bir insanın ürəyinin bir hissəsini saxlaması bu, mütləq həyat yoldaşını tərk etməyi planlaşdırdıqları anlamına gəlmir. Bu sadəcə bir insanın hisslərinin təhlükə altına düşə biləcəyindən və əvvəlcədən özünü qoruma rejiminə keçməsindən qorxduğunu göstərir. Ürəyimizin az bir hissəsini saxlamağa başladığımızda, insanların çoxu ən azından həyat yoldaşından ayrılmaq və etibar edə biləcəyi birinin yanında olmağın nə qədər gözəl olacağını xəyal etməyə başlayır. Ürəyimizin daha çox miqdarı dayandırıldıqda, insanlar xəyanət etdikləri təqdirdə faktiki olaraq fövqəladə planlar qurmağa başlayırlar. Bir daha, bu, mütləq həqiqətən ayrıldıqları anlamına gəlmir, ancaq hər ehtimala qarşı hazırlaşmaq istəyirlər.

Yoldaşınızın uzaq olduğunu hiss edirsinizsə, bəlkə sual vermək vaxtı gəldi və hellip; Mənə inanırsan? Çünki cavab “xeyr” dirsə, bəlkə bunun səbəbini bir mütəxəssislə danışmaq lazımdır.

Paylamaq: