Niyə ortağınızı günahlandırmaq kömək etməyəcək?

Cütlər terapiyasında müştərilərdən tərəfdaşlarını dəyişdirmək istəyi ilə özlərini dəyişdirmək istəyi arasında irəliləmələrini istərəm. Yoldaşınızın çatışmayan hər şeyi görmək və münasibətlərdəki problemlərin onların günahı olduğunu hiss etmək çox asan və çox təbii. Məni bağlamağı dayandırsaydı, Xoşbəxt olardım, bir nəfər deyir və ya Sadəcə onun qışqırmağı tərk etməsinə ehtiyacım var və yaxşı olacağıq.

Əlbəttə ki, ehtiyacınız olanı müəyyənləşdirmək və istəmək yaxşıdır. Ancaq bu, tənliyin yalnız bir tərəfidir - hətta faydalı tərəfi də deyil. Daha faydalı addım nəyi düzəldə biləcəyinizi görmək üçün özünüzə baxmaqdır. Əgər birini dəyişə bilsən:

• Münasibətə gətirdiyiniz səhvlər və ya
• Partnyorunuzun səhvlərinə reaksiya, budur həqiqi böyümə resepti və ortaqlığınızda daha xoşbəxt olmaq şansınız.

Münasibətlərdə problem yaradan bir nəfər deyil

Bu gerçəkdir. (Yaxşı, tamam, bəzən bir dəhşətli tərəfdaş var, amma bu etiket sui-istifadə edənlər üçün qorunur.) Problem daha çox iki nəfər arasındakı dinamikdir, mütəxəssis Susan Johnson ecazkar kitablarında “rəqs” adlandırır. Sözün özü bir-birinə rəhbərlik edən və izləyən, bir-birlərini təsir edən və dəstəkləyən iki nəfərin irəli-geri hərəkət etməsini əks etdirir. A-da fərdi şəxs yoxdur iki yox.

Ziddiyyətli gəlir - əgər məni dəyişdirsəm, onu daha çox bəyənərəm. Ancaq eyni zamanda bir güc mənbəyidir. Başqasını 'düzəltmək' üçün mübarizə apararkən oturmaq nadir hallarda işləyir. Əsəbi olur, tez-tez səni eşidilmədiyi və ya başa düşülməmiş kimi hiss edir və ortağının tənqid olunmasına səbəb olur. Bunun əvəzinə, ondan xoşu gəlmədiyi şeyləri niyə sevmədiyinizi və dinamikliyi daha da ağırlaşdıran etdiyiniz şeyləri anlamaq üçün enerji sərf edirsinizsə, dəyişiklik etmək şansınız daha güclüdür.

Bu prosesin hər iki addımına nəzər salaq

Münaqişə yaratmaq üçün nə etdiyinizi tanımaq vacibdir

Bəzən bir tərəfdaş çox daha qüsurlu görünür. Bəlkə də aldadıb, ya da hirslənir. Bu hallarda da, bəlkə də xüsusilə bu hallarda, diqqət mərkəzini digər tərəfdaşa, əksər hallarda daha passiv görünən tərəfə yönəldirəm. Pasiflik radarın altına girir, çünki səssiz və sakitdir, lakin bu güclü və zərərli olmadığı anlamına gəlmir. Pasif olmağın bəzi ümumi yolları arasında bağlanmağı və nişan verməyi rədd etməyi, yaxınlığı rədd etməyi, partnyorunuzu emosional olaraq bağlamağı, şəhid davranmağı və ya əlaqədən kənar digərlərinə çox güvənməyi əhatə edir. Bu üsyançı hərəkətlərdən hər hansı biri digərini daha yüksək və hirsli davranmağa və ya cavab olaraq susmağa məcbur edir.

Münasibətinizdəki problemlərə nə töhfə vermək üçün nə edirsiniz?

Mənim fikrimcə, onlar tez-tez uşaqlıqda öyrəndiklərinizlə ya evliliyin necə işlədiyi və ya başqaları ilə necə “ünsiyyət qurmağınız” (mükəmməl olmağa çalışmaq, öz zərərinizə başqalarını razı salmaq, sataşmaq və s.) İlə əlaqədardırlar. ). Fərdi və ya cütlük terapiyasında keçmişinizin bu gününüzü necə təsir etdiyini öyrənə və bunu mövcud münasibətlərinizə və ümumi xoşbəxtliyinizə hədiyyə olaraq təqdim edə bilərsiniz.

İkinci hissə, partnyorunuzun ünsiyyət üsulları ilə necə əlaqələndirildiyinizi və necə cavab verəcəyinizi necə dəyişdirə biləcəyinizi anlamaqdan ibarətdir. Bəzən hər şeyi müzakirə etmədən əvvəl sadəcə “vaxt ayırmaq” və sakitləşmək dramatikliyi azaltmaqla böyük bir inkişafa səbəb ola bilər. John Gottman, hücuma məruz qaldığımızı və ya hirsləndiyimiz zaman sinir sistemimizin dərhal necə oyandığını və bunun qəzəbli ortağı necə qorxu reaksiyasına saldığını dərindən araşdırdı. Qəzəblənən kimi nəbzimiz sürətlənir, qan beyindən qaçır və artıq məşğul olub dinləmirik. Müzakirəni davam etdirmədən əvvəl uzaqlaşıb sakitləşmək daha yaxşı olar.

Sizi bu qədər qəzəbləndirdiyini başa düşmək üçün daha dərindən araşdırma aparmaq lazımdır

Bəlkə də sızladıqda, ananızın diqqətinizə olan tələblərini xatırladır. Və ya bir gecəyə çox pul xərclədiyi zaman ehtiyaclarınızın və maraqlarınızın heç bir əhəmiyyəti olmadığını hiss etdirir. Tam olaraq nəyə cavab verdiyini başa düşdükdən sonra həddindən artıq reaksiya verdiyinizi və ya həqiqətən istədiyiniz şeyi istəməyi unutmağınızı, ümumiyyətlə hörmət və ya sevginizi unutmağınızı bilmək üçün addımlar ata bilərsiniz. O zaman dinamikanı öz yerində saxlaya və söhbəti məhsuldar bir söhbətə qaytara bilərsiniz.

Yoldaşınızdan nə istədiyinizi bilmək vacib olsa da, münasibətiniz üçün əsas dəyişiklik memarı kimi özünüzə baxmaq sizi uzunmüddətli perspektivdə daha xoşbəxt və daha razı edəcəkdir. İstər özünüz, istərsə də bir terapistin köməyi ilə içəri baxmaq daha güclü hiss etmək üçün əsas yoldur.

Paylamaq: