Xoşbəxt bir əlaqə üçün özünə şəfqəti necə tətbiq etmək olar

Xoşbəxt və məmnunedici münasibətlər üçün özünə şəfqət göstərin

Bu Məqalədə

Son bir neçə ildə mən cütlük müştərilərimi əvvəlcə onları təəccübləndirən, sonra isə hiss etdikləri stress və əzabdan bir qədər rahatlıq verən terapevtik üsulla tanış edirəm. Bu yazı bunun nə olduğunu qısaca ümumiləşdirməyə çalışacaq.

İstənilən evlilikdə çox şey öyrənilməlidir və biz cütlük terapiyası axtarmaqdan utanmamalıyıq.

Bir-birinə münasibətdə dəyişiklik

Cütlük birgə terapiyaya girəndə adətən göz yaşları, sərt sözlər söylənildiyi, xəyalların puça çıxdığı və aşiq olduğumuz insanın görünüşü, səsi və hiss etdiyi heyrətamiz dərəcədə ağrılı dərk etmək olur. səyahətimizə başladığımız biri.

Təbii ki, indi çoxumuz bilirik ki, gül açıldıqdan sonra bir-birimiz haqqında təsəvvürlərimiz dəyişir və bu həqiqətin elmi əsası var. Bir neçə ildən, hətta bir neçə aydan sonra və münasibətlərin ehtiraslı mərhələsi öz gedişatını davam etdirir, hətta partnyorlarımızı görəndə qanımızdakı dopamin və oksitosinin səviyyələri artıq eyni səviyyəyə qalxmır.

Eyni həyəcan və həyəcan daha ayıq, təcrübəli qiymətləndirməyə çevrildi. Və ya stress, qəzəb və məyusluğa çevrildi.

Romantik həyatlarımız haqqında dərin, şüursuz bir zehniyyət daşıyırıq

Bu qədər çoxterapevtlərmüşahidə etmişik, hər şeyin dəyişdiyini bilsək də, məyus olmağa məhkum olan romantik həyatlarımızla bağlı hələ də dərin, şüursuz bir zehniyyət daşıyırıq.

Ən sadə dillə desək, partnyorumuz sehrli şəkildə bizi daha yaxşı hiss etdirəcək. Təəssüf ki, daha doğrusu, xoşbəxtlikdən! Heç bir tərəfdaş bizə lazım olan bütün sevgi dolu xeyirxahlığı və şəfa verə bilməz.

Mən 'xoşbəxtlikdən' deyirəm, çünki evlilik səyahəti yalnız tərəfdaşımızdan gözləməyi dayandırsaq, ağlasığmaz faydalar verəcəkdir.

Sevdiyimizin bir çox dilə gətirilməmiş həsrətlərimizi yerinə yetirməsini gözləmək

Sevdiyimiz şüursuz və dilsiz həsrətlərimizi yerinə yetirməlidir

Müasir cütlüklərin həyatında qaçılmaz və tez-tez zəruri münaqişələr və danışıqlar yarandıqda, bu əsəbi və küskünlük düşüncəsi başını qaldırır.

Sevdiyimizin şüursuz və dilə gətirilməmiş bir çox arzularımızı yerinə yetirməsini gözləyirik. Biz ümid edirik ki, bizim tərəfdaşımız öz borclarımızı və səhvlərimizi bağışlayacaq, baxmayaraq ki, onları bağışlamaq bizim üçün çox çətindir.

Tezliklə baş verən odur ki, özümüz üçün bu az və qiymətli resurs xeyirxahlığı təhlükəyə atılır. Həqiqətən, həyat yoldaşımız bizə qəzəblənirsə, özümüzü necə sevə bilərik?

Bu enerjidən, çox ehtiyac duyduğumuz bir enerjidən məhrum olmaq, yalnız daha çox müdafiə hiss etməmizə səbəb olur. Və pis rəftar etdi, mühakimə olundu və daha sərt mübarizə aparmağa təhrik edildi.

Cədvəlləri günahlandırmaq

Cütlük terapevti üçün bu, çox ürəkaçandır, çünki qarşımızda oturan bu iki mükəmməl yaxşı insanın sadəcə olaraq bir-birlərinə o qədər də sərt davranmalarına ehtiyac olmadığını hiss edirik.

Bəzən mənə elə gəlir ki, Virciniya Vulfdan kim qorxur? filmindən səhnələrə baxıram. Onilliklər ərzində bir-birini günahlandırmağa hazır olan cütlüklər ofisimə gəlirdilər.

Hansı müdaxilələrə cəhd etsəm də, sanki onlar heç vaxt bağışlamayacaqlar və real olmayan ümidləri buraxmayacaqlar. Mən onları virtual bıçaqlarını yerə qoymağı nəsihət etsəm də, onlar yenə də ittiham edir və söyürdülər. Mən isə onların terapevti olaraq qırğına şahid olmaqdan yorulacaqdım.

Cütlüyün özünə şəfqətinin təqdim edilməsi

Günah və qəzəb aqressiv ünsiyyət tərzinə gətirib çıxarır

Nəhayət, başa düşdüm ki, Buddist oriyentasiyasıma qayıtmaq və kömək etmək üçün bəzi bacarıqlı vasitələr tapıb-tapmamağımın ən yaxşısı olacağını, bəlkə də ali məktəbdə, nəzarətdə, seminarda, məqalədə və ya kitabda heç vaxt öyrənməmişəm. Biz bu müdaxiləni “Masaları günahlandırmaq – cütlüyə özünə şəfqət göstərmə” adlandıra bilərik.

Mənşəyi Buddist olan bu xüsusi yanaşma özünə şəfqəti artıran və bu gizli şüur ​​fakültəsini stimullaşdıran xüsusi üsulları təqdim edir.

Müştərilərə günah və qəzəb üçün birbaşa antidot verməklə, o, qeyri-aqressiv ünsiyyət tərzini inkişaf etdirməyə kömək edir və məkrli, pis eskalasiya dairəsini tez bir zamanda kəsə bilər.

Bu, müasir dünyada aktual bir reallıqdır, çünki bizim ailələrimiz, kilsə və ya məktəblərimiz tərəfindən çox az adama özümüzə qarşı xeyirxah olmağın nə qədər vacib olduğunu öyrətmişik.

Bu müdaxilənin şəklini əldə etmək üçün gəlin tərəfdaşımıza nəyi təqdim etdiyimizlə başlayaq:

  • Bizi qeyd-şərtsiz sevmələrini gözləyirik.
  • Biz onları günahlandırırıqbizə ədalətli, mükəmməl və ya məhəbbətlə davranmadığına görə.
  • Onların ağlımızı oxumasını gözləyirik.
  • Səhv olduğumuzu bilsək belə, onların hamısının bağışlayıcı olmasını gözləyirik.
  • Biz onlardan hər cinsi, cinsi kimliyi və performans etibarsızlığını sakitləşdirmələrini gözləyirik.
  • Biz gözləyirik ki, uşaq böyüdükdə bizi tamamilə dəstəkləyəcəklər.
  • Biz onların ailələrinə və ailəmizə müdaxilə edəcəklərini gözləyirik.
  • Bizi yaradıcı, intellektual cəhətdən ruhlandırmalarını gözləyirik.
  • Biz onlardan maliyyə və ya emosional təhlükəsizlik təmin etmələrini gözləyirik.
  • Biz onlardan ən dərin mənəvi arzularımızı dərk etmələrini və bir sehrbaz kimi qəhrəmanımızın axtarışında bizə kömək etmələrini gözləyirik.

Və davam, və.

Bu, partnyorumuzun şüuraltı ilə məşğul olan və bu qədər real olmayan gözləntilərin alıcı ucunda olmaq yüksək bir sifarişdir.

Özümüz də bu arzulara sahib olmaq da eyni dərəcədə çətin olur. Hamımızın mütləq şəkildə qayğı göstərilmək, sevilmək və hörmət edilmək üçün dərin, şüursuz bir istəyi var. Amma təəssüf ki, heç bir tərəfdaş bizə bu qədər sevgi dolu xeyirxahlıq və şəfqət verə bilməz, biz ancaq öz qohumumuzun ən yaxşısını edə bilərik.

Bu gözləntilər münaqişələrə çevrilir, çünki təbii ki, onlar real deyil, tərəfdaşımızın öz proqnozları və “lazımları” var və bu prosesin çoxu məyusluq alovu üçün yanacaq olur.

Sonra hansısa mifoloji heyvan kimi bizim günahlandırmamız öz-özünə qidalanır. Aşağı eqomuz üçün günah yaxşı hiss olunur və kompensasiyadır.

Özünə şəfqət iksiri və onun elmi

Müştərilərimlə mən iddia edirəm ki, bu gözləntilərin hamısı bizim öz məsuliyyətimizdir və biz öz ehtiyaclarımızı necə qarşılamağa başlayacağımızı bilmədiyimiz üçün məyus oluruq.

Özünə şəfqət iksirinin gəldiyi yer budur. O, “masaları çevirir”, çünki o, dərhal ruhumuza uyğun səslənir və dinamikanı xaricdən içəriyə baxır:

Oh, demək istəyirsən ki, özümü sevsəm, bütün bu münasibət bacarıqlarında daha yaxşı ola bilərəm?

Oh, demək istəyirsən ki, başqalarını həqiqətən sevməkdən əvvəl, özünü sevməlisən?

Oh, demək istəyirsən ki, mən başqa insanlara ilk növbədə sonsuz olaraq vermək, vermək və vermək məcburiyyətində deyiləm?

Ostin Texas Universitetinin professoru doktor Kristin Neff bu yaxınlarda “Özünə şəfqət”, “Özünə xeyirxah olmağın sübut edilmiş gücü” adlı yeni kitab nəşr etdi.

Onun özünə şəfqət tərifi üçqatdır və özünü xeyirxahlığa, ümumi insanlığımızı tanımağa və diqqətli olmağa çağırır.

O hesab edir ki, hər üçü birlikdə real təcrübə yaratmaq üçün harmoniyada işləyir. İlk baxışdan bu, səthi və aşkar parıltı kimi görünsə də, onun işi indi özünə şəfqət mövzusunda yüzdən çox araşdırmaya səbəb olmuşdur. Aydındır ki, Qərbdəki sosial elm adamları yaxın vaxtlara qədər bu mövzuya laqeyd yanaşırdılar.

Hansı ki, özündən xəbər verir. Cəmiyyətimizin özümüzə qarşı xeyirxahlıqdan bu qədər zəif olması özümüzə və başqalarına qarşı sərt və sərt mühakimələrimizdən xəbər verir.

Özünə şəfqətli insanlar daha məmnunedici romantik münasibətlərə malikdirlər

Neff kitablarında onun münasibətlər və özünə şəfqətlə bağlı araşdırmalarına dair təsirli bölmələr var. O bildirir ki, özünə şəfqətli insanlar, əslində, özünə şəfqəti olmayan insanlardan daha xoşbəxt və daha məmnun romantik münasibətlərə malikdirlər.

O, özlərinə qarşı mehriban olan insanların daha az mühakimə etdiyini müşahidə edir.daha çox qəbul edir, daha mehriban və ümumiyyətlə daha isti və münasibətdə ortaya çıxan məsələləri həll etmək üçün əlçatandır.

Fəzilət dairəsi və yeni əlaqə yolu

Özümüzə qarşı daha şəfqətli olmağa başladıqda, tərəfdaşımıza qarşı daha çox mehriban ola bilərik və bu da öz növbəsində fəzilətli bir çevrə yaradır.

Özümüzə qarşı mehriban və məhəbbətli olmağa başlamaqla, tərəfdaşımızın gözləntilərini azaldırıq və qalıcı sülh, bağışlanma və müdriklik üçün içimizdəki aclığı qidalandırmağa və qidalandırmağa başlayırıq.

Əlaqənin faktiki enerji sahəsi dərhal yüngülləşir

Bu da öz növbəsində partnyorumuzu rahatlaşdırır, çünki onlar artıq bizi sağaltmaq üçün sehrli çubuq yelləyəcəklərini düşünmürlər. Münasibətlərin faktiki enerji sahəsi dərhal yüngülləşir, çünki özümüzə qarşı mehribanlaşdıqca özümüzü daha yaxşı hiss etməyə başlayırıq və tərəfdaşımızdan daha çox müsbət enerji cəlb edirik.

Təzyiqdə bu azalmanı hiss etdikdə, onlar da bir az vaxt ayırıb özlərinə sual verə bilərlər: “Niyə də eyni şeyi etmirik? Mənə də nə mane ola bilər?

Özləri haqqında daha yaxşı hiss etdikcə, daha çox müalicəvi enerjiyə sahib olurlar. Bu, həqiqətən, bir başlanğıc zehni və bir az təşəbbüs tələb edir.

Özünə şəfqət yaratmaq gizli şüur ​​fakültəsini oyadacaq

Özünə şəfqət yaratmaq, bütün şəfqət təcrübələri kimi, beynin neyron şəbəkələrinin yenidən qurulmasına gətirib çıxaracaq və gizli şüur ​​fakültəsini oyandıracaq. Əlbəttə ki, narsissizmin qarşısını almaq üçün bir az hikmət tələb olunur, lakin sağlam insanlar üçün bu asandır.

Həqiqət budur ki, yalnız biz özümüzü ən yaxşı bildiyimiz kimi özümüzü ehtiyac duyduğumuz şəkildə sevə bilərik.

Yalnız biz nəyə ehtiyacımız olduğunu yaxından bilirik. Üstəlik, özümüzə ən çox işgəncə verən də bizik (sui-istifadə hallarını indilik bir kənara qoyaq).

Necə emosional olmağın, proqnozları və gözləntiləri necə dayandırmağın və sadəcə özümüzə qarşı mehriban olmağın bu yönləndirməsini təqdim etdikdə, bu, sadəcə bir çərçivədən daha çox şeyə çevrilir, romantik tərəfdaşla münasibət qurmağın yeni bir üsuluna çevrilir. Və bu yeni münasibət yolu öz növbəsində yeni həyat tərzinə çevrilə bilər.

Paylamaq: