Keçmişdəki mənfi təcrübələr münasibətlərinizi təsir edə bilər

Tək qalmaq mənasızdır. Bir vaxtlar aşiq olduğunuz, ancaq çətinliklə əlaqə qurduğunuz və “özünüzü bir-birindən bir neçə mil uzaqlıqda” hiss etdiyiniz birinin yanında oyanmaq daha pisdir. Heç ortağınıza baxıb “Məni həqiqətən görürsünüzmü?” Deyə düşünürsünüzmü? Və ya necə: 'Əgər həqiqətən məni bilsəydinizsə; gerçək mənəm, heç vaxt mənimlə münasibətdə olmaq istəməzdiniz'? Əgər belədirsə, deməli tək deyilsiniz.

British Columbia, Vancouver-də özəl praktikada qeydiyyatdan keçmiş bir Klinik Məsləhətçiyəm. Fərdlər və cütlüklərlə Travma Məlumatlı, Duygusal Odaklı və Varoluşçu baxımından işləyirəm və göz hərəkəti həssaslaşması və yenidən işlənməsi (EMDR) adlanan əlamətdar bir şəfa üsulundan istifadə edirəm. Bir sözlə, əvvəlcə ehtiyac duyduğu şəfanı almasına kömək edərək müştərilərə istədikləri şəfanı vermələrinə kömək edirəm.

Zəiflik, qorxu və utanc hissi

Ancaq münasibətlər ünsiyyətində necə bir mütəxəssis olduğumdan və ya müxtəlif ixtisaslaşmış təlimlərim vasitəsilə öyrəndiklərimdən danışmaq istəmirəm. Bu yazını ona görə yazıram ki, sizin kimi mən də insanam. İnsan olaraq zəifliklərim, qorxularım var və tez-tez bunlara görə utanıram.

'Həqiqətən tək' hiss etdiyim zaman dərin bir ağrı keçirirəm. Çirkin və ya iyrənc hisslərdən nifrət edirəm; və özümü 'məhbus' kimi hiss etməyə qətiyyən dözə bilmirəm. Əminəm ki, mənim kimi bənzərsiz 'bəyənmədikləriniz' var. Xahiş edirəm bir neçə dəqiqə icazə verin, şəxsi səyahətimin bir tərəfini nəzərdən keçirim (indiyə qədər), eyni 'sevgi qayığında' olduğumuzu aydınlaşdırmağa kömək edim. Bundan sonra, sizin və ortağınızın (larınızın) niyə tənhalığın qarşısını almaq üçün kifayət qədər işlər gördüyünüzü, ancaq həqiqətən səmimi olmaq üçün kifayət etmədiyinizi aydınlaşdırmağa kömək edəcəyəm.

Öz təcrübəm

Uşaq olanda və cavanlığım boyunca aynamın qarşısında çılpaq durub öz-özümə deyirdim: “Mən çirkinəm. Mən kökəm. Mən iyrəncəm. Bunu heç kim heç vaxt sevə bilməz. ” O anlarda hiss etdiyim ağrı həqiqətən dözülməzdi. Mən sadəcə fiziki bədənimə hirslənmədim, həyatda olduğuma və bu bədənə sahib olduğuma əsəbiləşdim. Duyğular mənim varlığımla bağlı idi. Niyə mən 'yaraşıqlı oğlan' və ya 'böyük bədənlə idman zarafatı' deyildim? Ağlaya-ağlaya bədənimə baxardım və özümü döyərdim & hellip; bu doğru. Bədənimdə hiss etdiyim ağrılar məni varlığımın emosional ağrısından yayındırmaq üçün yetərincə özümə & hellip; dəfələrlə & hellip; vuracaqdım. Bədənimi məktəbdəki qızlarla olan dəhşətli bəxtim, dərin tənhalıq hissim və özümdən aşağılıq kompleksim üçün günah keçisi etdim.

Özünüzə və dünyaya qarşı mənfi hisslər keçirmək

O vaxt bunu bilmirdim, amma dərin bağlanma travması yaradırdım və özüm və dünya haqqında bəzi pis mənfi inanclar formalaşdırırdım. Bu mənfi inanclar dünyaya baxışımı və onunla münasibətimi ya da digər insanlarla münasibətimi təsir etdi.

Buna inandım: 'Mən çirkin, kök, iyrənc idim və heç kim məni sevə bilməyəcək.'

Əslində özümə dəyərsiz olduğumu söylədim. Bu səbəbdən, həddən artıq kompensasiya və səhv şeylər axtararaq bu inamı sınamağa və aradan qaldırmağa davam etdim. Həqiqətən çox idman etdim və əla formada oldum, kollec boyu bir çox qadınla tarixləşdim və inandım: 'Əgər mən tərəfdaşımın məni qəbul etməsini təmin edə bilsəydim, deməli bu məni qəbul edə bilər.' Bu inamla bağlı bir problem yaşandım, çünki ortaqdan ortağa tərəf gəldim və istədiyim qəbulu sınamağa çalışdım. Heç vaxt həqiqətən tapmadım. Bu dünyadakı həyatımdan - özümə necə baxdığımdan ciddi şəkildə cavabdeh olmağa başlayana qədər.

Yaxşı, bəs bütün bunların səninlə nə əlaqəsi var?

Sənə deyim. Hələ “mükəmməl bir uşaqlıq” keçirmiş bir müştəri (və ya bu mövzuda hər kəslə) görüşməmişəm. Əlbəttə, hamı açıq-aşkar “təhqiramiz” tərbiyə görməyib. Ancaq hər kəs psixikasında uzunmüddətli bir iz qoyan bir növ (böyük və ya kiçik) bir travma yaşadı. Travma ilə bağlı öz təcrübələrinə sahib olan iki (və ya daha çox) ortaq bir araya gətirdiyiniz zaman, münasibətlərin qarışıqlıq dövrünü yarada bilən (və tez-tez yarada bilən) həssas bir vəziyyət əldə edirsiniz. Tərəfdaşlardan biri digərləri tərəfindən dünyadakı təhlükəsizliyinin (ancaq həqiqətən əlaqələrin) təhlükə altında olduğuna dair bir siqnal alaraq təhrik olunur. Bunun digər tərəfdaşa çatdırılma üsulu ümumiyyətlə ən yaxşısı deyil (cütlük məsləhət və şəxsi inkişaf yolu ilə çox təcrübə keçməyibsə) və digər tərəfdaşı tetiklemeyle nəticələnir. Nəticə bir-birinin bağlanma yaralarını və “daxili baqajı” tetikleyen bir dövrdür. Bu nə qədər olur? HƏR ZAMAN.

Sizin və partnyorunuzun məşğul olduğunuz dövrü və bundan necə çəkinəcəyinizi bilməməyin dəyəri çox ağırdır: azalan yaxınlıq, kəskin inkişaf və fərdi inkişaf (ortağınızın sizdən bir neçə mil uzaqda olduğunu hiss etdiyiniz növ) , yuxuya getməmişdən qabaq yaxşı gecədə onları öpdüyünüz kimi).

Hamımızın ortağımızdan bir şeyə ehtiyacı var

Problem çoxumuzun içimizə, bizi narahat edən, həqiqətən qorxunc şeylərə doğru getməkdən qorxduğumuzdan sonra başqası ilə bölüşməyimiz (bizə ən yaxın olanı qoy). Çoxumuz tərəfdaşımızın həssas olmaq üçün 'kifayət qədər təhlükəsiz' olduğuna inamla mübarizə aparırıq - fərdi ehtiyaclarımızın zəif tərcüməsi səbəbindən gücləndirilən bir mübarizə. Əksər insanlar intuitiv olaraq münasibətlərinin (bağlanma) ehtiyaclarının nə olduğunu bilirlər, lakin onları ortaqları ilə aydın şəkildə ifadə etmək üçün ünsiyyət vasitələrini inkişaf etdirməyiblər və üstəlik, yoldaşlarından ehtiyac duyduqlarını istəməkdə çətinlik çəkirlər. Bütün bunlar təhlükəsizliyi həssaslıqla təmin etmək üçün münasibətlər daxilində “müqəddəs bir məkanın” inkişaf etdirilməsini tələb edir.

Təəssüf ki, bir çox cütlüklə baş verməyə meylli olan bir şey, təhlükəsizliyin zəiflik yaratmadan qurulmasıdır - bu, əksər münasibətlərdə mövcud olan 'bağ müxtəlifliyi rahatlığınızdır' - ayrılmamaq üçün kifayət qədər rahat, lakin həqiqi yaxınlıq qədər təhlükəsiz olmayan bir yer. heç çatmır. Beləliklə, nəticə 'birlikdə' olmağınıza baxmayaraq 'tək olmaq' hissidir.

Duygusal Odaklanmış Cütlər Terapiya Nəzəriyyəsi

Daha ətraflı izah etmək üçün sizə Duygusal-Fokuslu Cütlər Terapiya Nəzəriyyəsi və ya EFTCT (John Bowlby tərəfindən Əlavə Nəzəriyyəsi əsasında) haqqında qısa bir məlumat verməliyəm. EFTCT, Dr. Sue Johnson tərəfindən yaradılmışdır və ortağınızla əlaqənizin 'təhdid edildiyini' düşündüyünüz zaman niyə belə böyük bir reaksiya göstərdiyinizi izah etmək üçün faydalı bir nəzəriyyədir.

İnsan olaraq beynimiz sayəsində sağ qaldıq və inkişaf etdik. Aydındır ki, heç vaxt iti dişlərimiz və ya pençələrimiz olmayıb. Bu qədər sürətlə qaça bilmədik, heç vaxt kamuflyaj edilmiş dəri və xəzimiz olmadı və özümüzü yırtıcı heyvanlardan qoruya bilmədik - qəbilələr yaratmasaq və yaşamaq üçün beynimizdən istifadə etməsək. Biz buradayıq, bu qədər aydın şəkildə atalarımızın strategiyası işləyir. Bizim təkamülümüz körpə ilə ana (və digər baxıcılar) arasında yaradılan bağlılıq bağından asılı idi. Bu bağ olmasaydı, biz olmazdıq. Bundan əlavə, həyatda qalma qabiliyyətimiz sadəcə baxıcılarla olan ilk bağdan deyil, qəbiləmizlə davamlı əlaqədən asılı idi - sürgündə və ya dünyada tək qalmaq demək olar ki, ölüm deməkdir.

Açıq desək: başqalarına bağlanmaq yaşamaq üçün əsas ehtiyacdır.

Bu günə doğru irəliləyirik. Bəs bütün bunlar nə deməkdir? Bu o deməkdir ki, insanlar olaraq yaxın bağlılıq rəqəmlərimizlə (valideynlərimiz, həyat yoldaşımız, qardaşlarımız, dostlarımız və s.) Əlaqəyə xas olan təhlükəsizliyə can atırıq. Və ortağınızla və ya həyat yoldaşınızla olan bağ çox vacib olduğundan, bu bağ üçün qəbul edilən hər hansı bir təhdid ümumiyyətlə şəxs tərəfindən inanılmaz dərəcədə ağrılı (və hətta travmatik) olaraq şərh edilir. Başqa sözlə: tərəfdaşlardan biri təhdid olunduğu kimi bağ bağladıqda, özlərini (və əlaqəni) qorumaq üçün bu günə qədər qazandıqları mübarizə üsulları ilə həyatda qalma kimi bir şəkildə cavab verirlər.

Aşağıda bütün bunları kontekstə qoymaq üçün bir nümunə var.

Görüşək : John və Brenda (qondarma personajlar).

John, Brenda daha güclü və daha çılğınlaşdıqca geri çəkilməyə və susmağa meyllidir. Brenda'nın tərbiyəsi və əvvəlki həyat təcrübələri səbəbiylə ortağı ilə əlaqəli və yaxın hiss etməyə dəyər (əksər qadınlıq şəxsiyyətləri əslində belədir). Brendanın 'özünü dünyada' hiss etməsi üçün Johnun onunla nişanlı olduğunu və tam hazır olduğunu bilməlidir. Əsəbi olanda Conun yaxınlaşması və onu tutması lazımdır. Brenda, Johnun çəkildiyini və geri çəkildiyini gördükdə çılğın, qorxulu və tək hiss edir (Brenda, John ilə bağındakı təhlükəsizliyi “təhdid” olaraq qəbul edir).

Bununla birlikdə, Brenda əsəbi və qorxulu olduqda, daha da güclənir və Johnun səssizliyinə bəzi seçim sözləri ilə cavab verməyə meylli olur ('Sən nəsən? Axmaq? Düzgün bir şey edə bilməzsən?'). Brenda üçün John'dan gələn hər hansı bir cavab cavabsız olmaqdan daha yaxşıdır! Ancaq John üçün (və yaşadığı müxtəlif həyat təcrübələri səbəbindən) Brendanın yüksək və təəccüblü şərhləri dərin etibarsızlıq hisslərini oyadır. Brenda ilə həssas olmaqdan çox qorxur, çünki onun təəccüblü şərhlərini və yüksək səs səviyyəsini təhlükəli hesab edir - “kifayət qədər yaxşı” olmadığına dair açıq dəlillər (ona). Üstəlik, sadəcə özünü 'təhlükəli' və 'axmaq' hiss etməsi John'u 'kişiliyi' sual altına alır. Təəssüf ki, həyat yoldaşından ehtiyac duyduğu şey özünü bəslənmək və gücləndirilmiş hiss etmək olsa da, özünəinamsızlıq hisslərini öz-özünə çəkib nəzarətdə saxlayaraq qorumağı öyrəndi.

Cütlük, Brendanın münasibətləri ilə olan etibarsızlığının, Johnun özünə olan etibarsızlığını tetiklediğini anlamadı. Onun uzaqlaşması, Brendanın ondan cavab almaq üçün daha da itələməsinə səbəb oldu. Və təxmin etdiniz: o nə qədər itələdisə və təqib edərsə, o qədər səssizləşdi və nə qədər uzaqlaşdısa, o qədər itələdi və təqib etdi; döngə davam edir & hellip; və & hellip; və & hellip;

'Təkanla çəkmə dövrü'

İndi bu cütlük həqiqətən qondarma bir cütlükdür, amma 'təkanla çəkmə dövrü' bəlkə də gördüyüm ən çox yayılmış dövrdür. Orada “çəkilmək-çəkilmək” və “təqib etmək” və hər zaman mürəkkəb olan “flip-flop” (başqa yerdən göründüyü dövrlər üçün məhəbbətlə yaratdığım bir müddət, ortaqlar qarşı-qarşıya gəlmə tərzinə “flip-flop”).

Vacib bir sual verə bilərsiniz: Cütlər bir-birlərini bu şəkildə tətikləsələr niyə birlikdə qalırlar?

Əlbəttə ki, bu, etibarlı bir sualdır və əvvəllər gündəmə gətirdiyim bütün 'sağ qalma instinktinə' istinad edərək cavablandırılan sual. Bir-birinə bağlılıq o qədər vacibdir ki, hər bir tərəfdaş, bir-biri ilə münasibətdə olmağın və dünyada özünü tamamilə tək hiss etməməyin qarşılığında ara sıra (və bəzən çox tez-tez) münaqişə dövrünə dözəcəkdir.

Paketdən götürmə

Münasibət qarşıdurmalarının əksəriyyəti bir tərəfdaşın (Tərəfdaş A) digərinin (Tərəfdaş B) öhdəsindən gəlmə strategiyasını (sağ qalma) reaksiyasını tetiklemesinden qaynaqlanır. Öz növbəsində, bu hərəkət digər tərəfdən (Tərəfdaş B) cavab verir, bu da digər tərəfdaşdan (Tərəfdaş A) gələcək həyatda qalma cavabını tetikler. Bu 'dövr' necə işləyir.

Həmişə müştərilərə deyirəm ki, vaxtın 99% -i “pis adam yoxdur”, münasibətlər münaqişəsinin günahkarı “dövr” dür. 'Döngüsü' tapın və ortağınızla necə ünsiyyət quracağınızı və bu xəyanət sularında necə hərəkət edəcəyinizi öyrənəcəksiniz. 'Müqəddəs məkan' yaradın və təhlükəsizlik və zəiflik üçün yuva zəminlərini inkişaf etdirməyə başlayacaqsınız - həqiqi yaxınlığın şərtləri.

Tək qalmaq mənasızdır. Ancaq münasibətinizdə tək olmaq daha da pisdir. Yerinizi mənimlə bölüşdüyünüz üçün təşəkkür edirik. Özünüz və ortağınızla münasibətlərinizdə daha çox məlumatlılıq, yaxınlıq və sevgi arzulayıram.

Xahiş edirəm sizinlə rezonans doğurursa bu məqaləni paylaşın və mənə bir şərh yazmaqdan və düşüncələrinizi izah etməkdən çəkinməyin! Öz 'münasibət dövrü' nü müəyyənləşdirmək və ya məhsullarımın və xidmətlərimin sizə necə kömək edə biləcəyi barədə məlumat almaq üçün daha çox kömək istəsəniz əlaqə qurmağı çox istərdim, xahiş edirəm e-poçt vasitəsilə mənimlə əlaqə qurun.

Paylamaq: