Ailə münaqişələrinin kökündə nə dayanır?
Bu köhnə bir hikmətdir, amma hər şey doğrudur - xoşbəxt ailələrin hamısı bir-birinə bənzəyir, bədbəxtlərin hər biri özünəməxsus şəkildə bədbəxtdir. Başqa sözlə desək, evlilik münaqişələrinin saysız-hesabsız səbəbləri və onların münasibətlərə təsir göstərdiyi minlərlə üsul var. Bununla belə, bir şey ortaq bir həqiqət kimi görünür və o da budur ki, ər-arvad münaqişənin kök səbəbini tapa bilsələr, ailə münaqişələrinin əksəriyyəti asanlıqla həll edilə bilər. Ancaq bu, göründüyü qədər sadə deyil!
Niyə döyüşürük... Doğrudanmı?
Həyat yoldaşınızla qarşılaşa biləcəyiniz hər hansı bir münaqişəni anlamaq üçün ilk addım, iti kimin gəzintiyə çıxaracağı ilə bağlı mübahisə etmədiyinizi başa düşməkdir. Bəzilərinə işarə etmək qeyri-adi bir şey ola bilər, amma təəccüblüdür ki, nə qədər evli insanlar onları həqiqətən narahat edən şeyin fərqində deyillər. Mübarizə tamamilə emosional olmayan bir şey ətrafında baş verə bilər (məsələn, iti kimin gəzintiyə çıxaracağı ilə bağlı sırf texniki məsələ). Buna baxmayaraq, evlilikdə problemlərin heç biri heç vaxt emosiyalardan uzaq deyil. Bu, hər şeydən əvvəl, təsirli bir əlaqədir və etdiyimiz hər şey tez-tez söhbətin mövzusu ilə ümumi olmayan saysız-hesabsız duyğularla iç-içə olur. Məsələn, arvad ərinin kifayət qədər qayğı göstərmədiyini və onun gündəlik olaraq ailəsi üçün nə qədər etdiyini qiymətləndirmədiyini hiss edə bilər. Ər isə bir günlük işdən sonra həyat yoldaşı tərəfindən idarə olunmaq əvəzinə bir az ərköyün olmağa layiq olduğunu düşünə bilər.
Biri düşünə bilər ki, üzərində işləyirinciklik hissləri, təqdir edilməmək, qayğısız olmaq - bir sözlə, gündəlik işlər və ya daha mürəkkəb problemlər üzərində mübarizə apararkən hiss etdiyimiz bütün emosiyalar vasitəsilə - hiylə işlədəcək və bundan sonra da layiqli xoşbəxtlikdən həzz alacağıq. Ancaq praktikada bu o qədər də tez-tez baş vermir. Səbəb, demək olar ki, hər hansı bir evlilik münaqişəsinin daha dərin təməllərində - özümüz, həyat yoldaşlarımız, nikah və ailə institutu, emosional münasibətlərin təbiəti haqqında inanclarımızda yatır. Narazılığımızın və təlaşımızın kökü şüurlu və ya şüursuz inanclarımızda və bu sərt idrak konstruksiyalarının bizdə yaratdığı duyğulardadır.
Beləliklə, biz bundan sonra necə xoşbəxt yaşayırıq?
Yaşadıqlarımıza, gördüklərimizə və eşitdiklərimizə necə reaksiya verdiyimizi müəyyən edənin hadisə ilə duyğularımız arasında olan inanclarımız olması fikri bir psixoterapiya məktəbinin yaradıcısı, Rasional Emotivi inkişaf etdirən Albert Ellisə aid edilir. Davranış Terapiyası (REBT). Adətən inandığımızdan fərqli olaraq, biz nadir hallarda vəziyyətin özünə reaksiya veririk; daha doğrusu, vəziyyətin nə demək olduğunu düşündüyümüzə reaksiya veririk. Başqa sözlə, həyat yoldaşımız bizdən zibil çıxarmağı tələb etdiyi və ya bişirmək üçün isti sobanın yanında 4 saat keçirdiyimiz yeməyi bəyənmədiyi üçün həqiqətən də parçalanmırıq. Biz bəzən belə hadisələrə həddən artıq reaksiya veririk, çünki deyək ki, ortağımız etdiyimiz hər kiçik şeydən məmnun olmalıdır, əks halda romantika ölür. Və ya həyat yoldaşımızın qeyd-şərtsiz dəstək olmasını gözləyirik, ona görə də onlar etdiyimiz bir şeyi tənqid etdikdə, bunu laqeydlik və ya hətta nifrət əlaməti kimi şərh edirik.
Həmçinin baxın: Münasibətlərin Münaqişəsi Nədir?
Bu inanclardan bəziləri rasionaldır və bizim onların yerinə yetirilməsini gözləmək haqqımız var. Baxmayaraq ki, bu cür inanclarla belə, biz onların şüurunda olmalı və ehtiyac və gözləntilərimizi iddialı şəkildə bildirməliyik. Ancaq təkrarlanan evlilik münaqişələrinin ümumi səbəbi partnyorlarımızın necə olması və necə olması barədə irrasional inanclardır.evli həyatkimi görünməlidir. Məsələn, bir çox fərdlər bir qədər şüursuz şəkildə həyat yoldaşlarının necə davranmasından asılı olmayaraq, hər bir şəraitdə onları sevəcəyini və onlara dəstək olacağını gözləyirlər. Beləliklə, bu baş vermədikdə, onlar qəzəbli, məyus, rədd edilmiş hiss edirlər ...
İndi biz bunun üçün nə edə bilərik? Ən irrasional inancları belə, sarsıtmaq çətin ola bilər. Bununla belə, bizim edə biləcəyimiz şey ilk növbədə nikahımıza ən çox dağıdıcı təsir göstərənləri tanımaqdır. Bunu etdikdə, REBT-nin bizə öyrətdiyi kimi, biz onları daha rasional inanclar dəsti ilə əvəz etməyə başlaya bilərik. Beləliklə, növbəti dəfə xırdalıq adlandırıla bilən şeyə həddindən artıq intensiv reaksiya versəniz, inanclarınıza meydan oxuyun, həyat yoldaşınızın davranışının qəzəbinizə və ya kədərinizə səbəb olduğunu düşündüyünüz şeylər üzərində düşünün. Bu inancların nə qədər rasional olduğunu soruşun və onları dəyişdirmək üçün çox çalışın. Çünki bizim evlilik münaqişələrini nə qədər yaxşı idarə etməyimiz çox vaxt bütün evliliyin keyfiyyətini müəyyən edir.
Paylamaq:
