Həyat yoldaşınız müdafiəlidirmi? Bunu oxu!

Mən: 'Zibili heç vaxt çıxarmazsan!'

Koca: 'Bu doğru deyil.'

Mən: 'Sən məni dinləmirsən!'

Koca: 'Bəli mənəm.'

Mən: 'Niyə mənim üçün axşam yeməyi bişirmirsən?'

Koca: 'Edirəm.'

Bu cür dəli kiçik söhbətlər hər zaman olur. Bu məni dəli edir, qismən haqlı olduğu üçün. Cavabları texniki cəhətdən dəqiqdir. Mənə axşam yeməyi bişdirməsinin əhəmiyyəti yoxdur iki dəfə son bir ildə bu hələ texniki cəhətdən doğru bir cavabdır. Amma məni həqiqətən fındıqlara aparan bu deyil. Bu onun müdafiəsidir. Mənimlə razılaşmaq əvəzinə özünü müdafiə edir. İfadəmin doğruluğu barədə mübahisə etmək istəmirəm, iki şey istəyirəm: empatiya istəyirəm və bir şeyin dəyişməsini istəyirəm.

Mən onun deməsini istəyirəm:

“Dünən axşam zibili götürmədiyim üçün üzr istəyirəm. Söz verirəm ki, gələn həftə edəcəyəm. ”

və

“Oh, duymursan sevgilim. Üzr istəyirəm. Qoy işimi dayandırım və gəlin gözlərinizə baxıb söylədiyiniz hər şeyi dinləyim. ”

və

“Ən çox gecə mənim üçün yemək hazırlamaqla yükləndiyinizə görə üzr istəyirəm. Yeməyinizi çox qiymətləndirirəm. Bəs həftədə bir dəfə nahar bişirsəm necə olar? ”

Ahhhh. Yalnız onun bu şeyləri söyləməsi barədə düşünmək məni daha yaxşı hiss edir. Əgər o bunları desəydi, məni sevdiyimi, qayğısına qaldığımı, başa düşdüyümü və qiymətləndirdiyimi hiss edirdim.

Müdafiə, hamımız üçün bu qədər kök salmış bir vərdişdir. Əlbətdə ki, özümüzü müdafiə edəcəyik, bir şey dəyəcəkdə əllərinizi üzünüzə qoymaq qədər təbii. Özümüzü qorumasaydıq, zərər görərdik.

Bununla birlikdə, münasibətlərdə müdafiə cavabı faydalı deyil. Qarşıdakı insanın bayaq dedikləri kimi əhəmiyyətsiz, həqiqətə uyğun olmayan və ya səhv olduğu kimi sayılmamasına səbəb olur. Bağlantını aşındırır, daha çox məsafə yaradır və söhbətin çıxmaz nöqtəsidir. Müdafiə, münasibətlərin yolunda qalmasına kömək edən şeyin əksidir: öz hərəkətləri üçün məsuliyyət daşımaq.

Mübahisəsiz dünyanın evlilik araşdırmaları üzrə mütəxəssisi John Gottman, müdafiənin 'Qiyamət Dörd Atlı' dediyi şeylərdən biri olduğunu bildirdi. Yəni cütlər bu dörd ünsiyyət vərdişinə sahib olduqda, boşanma ehtimalı 96% -dir.

Heç vaxt boşanmayacağımı düşünürəm (bir daha), amma bu ehtimalları sevmirəm, buna görə ərimin müdafiə olunmasını dayandırmasını çox istəyirəm.

Ancaq nə düşünürsən? Digər dörd atlıdan biri tənqiddir. Və ərimin müdafiə qabiliyyətinin məndən gələn bir tənqidə cavab olaraq olduğuna inana bilərəm.

'Heç vaxt zibili çıxarmazsınız!' Demək yerinə? Dedim ki, “canım, son vaxtlar zibili çox çıxarırdım və sənin işin olduğuna qərar verdik. Bəlkə bununla topa qayıda bilərsən? ” Bəs 'Sən məni dinləmirsən!' Yerinə? Dedim ki, “hey sevgilim, sənə günüm barədə danışarkən kompüterin içində olarkən, məni görməməzlikdən gəldiyimi hiss edirəm. Və bir hekayə uydurmağa başlayıram ki, mənim günüm barədə eşitməkdənsə, xəbərləri oxusun. ” Yenə çıxıb mənə nahar yeməyini daha tez-tez bişirəcəyini soruşsaydım necə olar? Bəli, bunların hamısının daha yaxşı keçəcəyini düşünürəm.

Tənqid şəklində ortağımıza şikayət etməyimizin yaxşı olduğu fikrini necə əldə etdik? Bir müdirim olsaydı, heç vaxt müdirimə “Mənə heç vaxt maaş vermirsən!” Deməzdim. Bu gülünc olardı. İşimi niyə layiq olduğuma görə təqdim edərdim və istərdim. Heç vaxt qızıma “Oyuncaqlarınızı heç vaxt təmizləməzsiniz!” Deməzdim. Bu sadəcə acınacaqlı olar. Bunun əvəzinə, gözlədiklərim barədə dəfələrlə ona dəqiq təlimatlar verirəm. Evlilik bir çox səbəbdən bu vəziyyətlərin heç biri deyil, amma eyni olan budur edir əslində həyat yoldaşınıza qarşı “heç vaxt” ittihamlarını səsləndirmək üçün olduqca gülünc və acınacaqlıdır.

Günahkar.

Çətindir. Tənqid etməmək, müdafiə olunmamaq çətindir.

Bəzən ərimə müdafiəyə qalmış hələ gerçək cavabı əvəzinə nə söylədiyini diləyirəm. Bunun bir az kömək etdiyi görünür, çünki şikayət etdikdə bəzən daha empatik bir cavab alıram. Ancaq həqiqətən oyunumun üstündə olduğum zaman bir iş istərəm. İşdən kənarlaşdırma əladır. Özümü tənqidi tutduğumdan sonra “Gözlə! Bunu sil! Demək istədiyim & hellip; ” Bu, istədiyim qədər baş vermir, amma üzərində işləyirəm. Bunun üzərində işləyirəm, çünki heç kim tənqid olunmaq istəmir və mən şübhəsiz ki, sevdiyim kişiyə belə münasibət göstərmək istəmirəm. (Üstəlik, bilirəm ki, tənqid heç vaxt istədiyim cavabı almayacaq!) “Hər tənqidin altında qarşılanmamış ehtiyac var” deyimini xatırlamağa çalışıram. Tənqidi olmaq əvəzinə istədiyim və ehtiyacım olan şeylər baxımından danışa bilsəm, ikimiz də daha yaxşı hiss edəcəyik. Və əminəm ki, boşanmayacağıq!

Paylamaq: