Aşiq olmaq əvəzinə becərmək

Eşqə düşmə

Bu məqalədə

Həyat yoldaşım Helen və mən də evlənəndə “aşiq” olmadığımızı bilirdik. Bir-birimizi sevirdik və mütləq şəhvət içindəydik. Ancaq mediada bu qədər tez-tez ideallaşdırılan eyforik sevginin başında deyildik. İndi 34 il sonra həyatımda olması üçün ona tez-tez minnətdarlığımı bildirirəm. Bunu həftədə ən azı bir neçə dəfə edirəm. O otağa girəndə içəridə işıq saçıram. Mənə 'ruh yoldaşı' deyir və and içir ki, axirət həyatı olarsa yanımda olmağım üçün məni izləməyə çalış. Bəs bu necə oldu? Nə oldu ki, hər ikimiz davamlı sevginin əsl mahiyyətini və böyümək üçün nəyin lazım olduğunu başa düşəcək qədər ağıllı idik. Zamanla sevgimizi inkişaf etdirmək üçün bacarıq və intizamdan istifadə etməli olduğumuzu başa düşdük. Bizim üçün tavada flaş yoxdur!



Qalıcı sevgini inkişaf etdirmək üçün nə lazımdır?

1982-ci ildə Hindistanda maraqlı bir iş baş verdi. Gupta və Singh 10 il ərzində yeni evlənən iki qrupu izlədilər və onları Rubin Sevgi Ölçüsü ilə müqayisə etdilər. Bir qrup sevgi üçün, digəri isə düzəldildiyi üçün evləndi. Nələrin baş verdiyini təxmin edə bilərsiniz. Yol boyu tısbağa və dovşan idi.

Sevgiyə başlayan qrup yüksək məhəbbətlə başladı və tənzimlənən qrup çox zəif başladı. 5 ildə təxminən bərabər idilər. 10 il ərzində tənzimlənən qrup 60-cı illərdə Rubin Aşk Ölçeğinde və aşiq qrupu 40-lardakı tualetdə qol vurdu. Niyə belə idi?

Bir korrelyasiya səbəbi sübut etmir, amma mən eşq cütlüklərinin yalnış bir əsasla başladığını izah edərdim: Sevginin erkən dövrü eyforiya bir cütü gələcək sevginin asanlıqla gələcəyini düşündürür. Onu becərmək və qorumaq üçün çox çalışmaq məcburiyyətində qalmayacaqlar. Güc paylaşımı başladıqda və intizamsız cütlər bir-birlərini çürütməyə başladıqda, mənfi hisslər yığılır. Günahlandırmaq və utancaq münasibətləri pozur.

İngilis dili sintaksisimizin məsuliyyətsizliyi necə ifadə etdiyini dinləyin. Biz aşiq oluruq. Bizim xaricimizdədir. Bəlkə də bu İlahi olaraq “nəzərdə tutulmuşdu”. Bu sintaksis buna görə məsuliyyət daşımadığımızı göstərir. Elvis binanı tərk edibsə, deməli bəxtimiz gətirməyib.

Sevginin bir gerçəkliyi

Qərbdə evliliyin təxminən yarısı boşanma ilə sona çatacaq. Bu o demək deyil ki, digər yarı xoşbəxtlik içindədir. Bir çox cütlük uşaqlar üçün birlikdə qalır. Digərləri ayrılmağı bacarmadıqları üçün qalmaqda tələyə düşdülər. Bu o deməkdir ki, cütlüklərin yalnız azlığı illər ərzində ehtirası yaşatmaqdadır. Bu həqiqi bir həqiqətdir.

Sevginin bir gerçəkliyi

Əgər 'normal' nəticə etibarı ilə sizi qane etməyən bir əlaqəyə girdiyinizi bildirirsə, normaldan daha ağıllı olmalısınız

Eyforik bir sevgi vəziyyətinə düşməkdə əbədi qalacağınızı düşünməyin. Düşüncəli duyğuları davamlı inkişaf etdirməyin daha yaxşı olacağını düşünün.

Bəs duyğular nədir? Dəqiq, lakin o qədər də romantikləşməmiş həqiqət onların beyin-bədən refleksləri olmasıdır. Sevgi duyğusu oksitosin, vazopressin və dopamin neyrohormonların sərbəst buraxılmasını əhatə edir. Neyroloqlar beynin hansı hissələrinin əlaqəli olduğunu müəyyənləşdirdilər. Bu geeky almaq üçün səbəb nə etməli olduğumuz barədə bir model verməkdir.

Bağ mükəmməl bir məcazdır

Bu şəkildə düşünün. Şüursuz bir bağınız var. Hisslərinizin çoxu bu bağdan böyüyür. Yoldaşınızın da biri var. Bərəkətli bir oksitosin məhsulu istəyirsinizsə, hər iki bağçanı gübrələməli və suvarmalısınız. Ona yaxınlıq və insan istiliyi hisslərini yaşadan təcrübələri bəsləməlisiniz. Bu təcrübələr fiziki və ya cinsi toxunuşu əhatə edə bilər, lakin böyüklərin əksəriyyəti daha çox zehni bir toxunuşa ehtiyac duyurlar. Partnyorunuzun zehnindəki şəxsi mənanı və istəyi bilmək üçün maraqlı axtarışınız, ortağınızın bağçası üçün ən zəngin qidadır. Maraq, əlaqədə, ehtimal ki, ən az qiymətləndirilən bir qaynaqdır.

Bağ mükəmməl bir məcazdır

Ancaq bir bağınız varsa, yalnız suvarmaq və gübrələmək üçün kifayət deyil. Siz də onu qorumalısınız. Alaq otları və zərərvericilərdən kənarda qalmaq lazımdır. Səmimi münasibətlərimizdə sevgini boğa bilən bir alaq kimi bilinçsiz bir qüvvə var. Kəsməməyi saxlamırıqsa, sarmaşıq və ya kudzu kimi böyüyür. Münasibət müəllifləri tərəfindən yaxşı bilinmir, lakin yəqin ki, digər amillərdən daha çox uğursuz evliliyin hesabını təşkil edir. Psixo fizioloqları buna “passiv inhibisiya” deyirlər.

Bu necə işləyir?

Razı qalmamaqdan o qədər qorxuruq ki, partnyorumuzun istəklər əvəzinə bizə əmr verməsinə icazə verin, bizimlə danışıqlar aparmaq əvəzinə qaydalar verək, soruşmaq əvəzinə düşündüklərimizi və hiss etdiklərimizi izah edək, cümlələrimizi yarımçıq qalsın və ya & hellip; & hellip;. yerinə öz cədvəllərindəki vəzifə, o zaman nəhayət ortağımızın istədikləri şeyin əvəzinə nə gözlədiyini gözlədiyimizi idarə edəcəyik. Belə olduqda, şüursuz axtaran təhlükəsizliyimiz tərəfindən idarə olunmağa başlayırıq. Müdafiə sistemimiz əlimizə alır.

Etibarlı bir rutin robot oluruq və uyuşuruq. Neçə insanın “Artıq kim olduğumu bilmirəm!” Dediyini eşitmisiniz. ? 'Nə istədiyimi bilmirəm.' 'Boğulduğumu hiss edirəm!' 'Boğulduğumu hiss edirəm!' Bunlar hamısı “münasibətlərin şəxssizləşdirilməsi” dediyim son mərhələ simptomlarıdır.

Passiv inhibisiya bağçanı tamamilə əhatə etmişdir. İşlər bu nöqtədən əvvəl başlayacaq, çünki sanki oksigen və həyat insana yenidən axır.

Tərəfdaşınız sərhədlərinizə müdaxilə etdikdə nəzakətlə qarşı-qarşıya durmaq sizin məsuliyyətinizdir. Bunu edən tərəfdaşların münasibətləri daha yaxşıdır. Bunu yüzlərlə cütlüyə verdiyim bir sorğu ilə araşdırdım. Hər bir tərəfdaşdan, digər tərəfdaşlarına rədd cavabı vermək üçün açıq açıqlamalar verməsini xahiş edirəm (məs. “Bu mövzuda sizinlə yola getməkdən imtina edirəm” və ya “Heç vaxt buna razı olmayacağam”). Belə bir rədd cavabı verdikdən sonra onlardan narahatlıqlarını artırmağı xahiş edirəm.

Nümunə aydındır.

Yoldaşından imtina edərkən az narahatlıq keçirən tərəfdaşlar, ən yaxın münasibətlərə sahib olanlardır. Ən yaxşı ünsiyyət qururlar. Rədd cavabı 'gözəl' olmadığı üçün narahat olan tərəfdaşlar ünsiyyət qurmayan tərəflərdir. Bu bir paradoksdur.

Güclü sərhədlər yaxınlığı inkişaf etdirməyə kömək edir

Pasif inhibe etmirlər.

Ancaq gözləyin. Xatırlamaq üçün başqa bir şey var. İki bağ var, biri yox. Bəli, alaq otlarını özümüzdən kənarda saxlamalısan. Bununla birlikdə, ortağınızın bağçasındakı fidanları tapdalaya bilməzsiniz.

Yoldaşınıza hakim olmaq və onu alçaltmaqla qarşılaşsanız, zərər vermiş olursunuz. Hörmətli və nəzakətli olduğunuzda münasibətlər qorunur. Kooperativ qarşıdurması dediyim şeyləri tətbiq etmək üçün bir çox cütlük öyrətmişəm. Bu cür qarşıdurma bir tərəfdaşdan digər tərəfdaşdan sərhəd müdaxilələrini düzəltmək üçün təcrübə istəməsini əhatə edir. Bunu edən cütlüklər tez-tez məhəbbətdə dramatik bir artım yaşayırlar. Ayrı-ayrı cütlüklərin sevgisini bərpa etdiklərini və saxta münaqişələrdə kooperativ qarşıdurma tətbiq edərək yenidən bir araya gəldiklərini gördüm.

Beləliklə siz varsınız. Seçiminiz var. Sihirə düşdüyünüzə və ya bir şey yarada biləcəyinizə inana bilərsiniz. Münasibətinizin başlanğıcında aşiq oldunuzsa, deməli yaxşıdır. Bu sevincli və tez-tez müvəqqəti bir mərhələdir. Sadəcə təklif edirəm ki, ehtirasınız tükənibsə, onda yenidən aşiq olmağa güvənməyin. Daha düşünülmüş və yaradıcı olmalısınız.

Mən 'yaradıcı' sözünü dərhal nəzarət mənasında deyil, sevgini inkişaf etdirmək, qorumaq və inkişaf etdirmək mənasında istifadə edirəm. İkincisi, çox səy və öz intizamını tələb edir. Ancaq on ildən on il sonra, ildən-ilə bol məhsul verir. Hal-hazırda Helen və mən zövq alırıq. Ümid edirik ki, siz də edə bilərsiniz.

Paylamaq: